Det er alt. Musik spiller i dit hus, men du kan ikke høre den. Det er godt, hvis dette skete, mens du sov. Det er dårligt, hvis dine passagerer på samme tid skreg af rædsel. Vonnegut ville sige, "Sådan er det." Douglas Adams ville sige, "Gå ikke i panik!" Og afdøde Dumbledore sagde: "For et meget organiseret sind er døden et andet eventyr."
Vegetius sagde: "Hvis du vil have fred, skal du forberede dig på krig." Og hvis du ønsker et normalt liv, er det tid til at forberede dig på døden. Ja, emnet er delikat og trist, men der er en opfattelse af, at livet er en vittighed, og døden er en latter. Vi fortsætter serien med artikler "hvad man skal gøre, hvis …" og offentliggør instruktioner om, hvad du skal gøre, hvis din kropstemperatur er lig med stuetemperatur. Læs før det er for sent!
Hvad er der efter døden?
Kernen i troen på livet efter døden er almindelig menneskelig grådighed. Vi studerer flittigt, så arbejder vi, sparer penge, rejser spændende, spiser lækker, opdrager børn … og så pludselig banker! - og en trådlignende puls. Tillad mig! - vil nogen sige, - har jeg virkelig prøvet forgæves i så mange år? Vil alt, hvad der er blevet akkumuleret ved tilbagebrydende arbejdskraft, spildes?
Strengt taget giver entropi ikke en forbandelse om dit hus, dit træ og din søn, men for tusinder af år siden vidste folk intet om dette, så problemet med at bevare livets resultater blev løst lidt anderledes. Nogle religioner lærer, at alt, hvad der findes, er en illusion, støv og forfængelighed af forfængeligheder, som det er nødvendigt at observere askese fra fødslen og intensivt forberede sig til emigration til en bedre verden.
Salgsfremmende video:
Andre overbevisninger giver seriøse karrieremuligheder - for eksempel overførsel af en møkkebæls sjæl til en rig mand (hvis ikke heldig, snarere tværtimod). Endelig tror nogle optimister, at de i den næste verden vil stå over for en evig kamp, skiftevis med en evig fest, eller en blomstrende have med behårede hurias.
Det er karakteristisk, at de kanoniske ideer om himmelske glæder ikke indebærer deres mangfoldighed. Statistisk set er milliarder af mennesker faldet til den næste verden for hele menneskehedens eksistens. Det kristne flertal er angiveligt forpligtet til at snuble over harperne, uanset det faktum, at en af de retfærdige drømmer om at fiske. Teologer hævder, at sjælen i paradis ikke har nogen bestemte besættelser, og at sang af salmer kun er en allegori om en bestemt koncentreret lyksalighed. Med andre ord - intet computerspil eller erotiske eventyr. Bare sad på skyen og nyd dit bedste.
De straffe, der er udarbejdet af verdensreligioner for særligt fornemme borgere, er også meget monotone. Som regel ligner den helvetes pine mistænksomt gruvearbejderes hverdag: en fangehul, varme (eller kulde, som i Niflheim), en frygtelig stank, og nogle uhyggelige djævler går overalt. Forskellene er kun i detaljerne: død med en ljse, en båd lavet af de dødes søm eller kontrolvægtning af et hjerte og en fjer. Alle disse formaliteter er kun nødvendige, så du kan sidde i nærheden af en stalaktit med en beskidt samvittighed og opleve abstrakt lidelse.
For det første er du et spøgelse
De største verdensreligioner giver ikke detaljerede instruktioner om de nødvendige handlinger for mennesker efter døden, da alt i den næste verden skal være intuitivt klart. Der er dog nogle normer for adfærd, der skal overholdes i livet efter livet.
Mange tilståelser hævder, at når sjælen er skilt fra kroppen, er den til stede på Jorden i nogen tid. Det menes også, at den afdødes ånd ikke altid forstår, hvad der skete med ham. Hvis du ser en gruppe læger nedenunder, så fra siden, betyder det, at der er en god hjertestarter på intensivafdelingen. Hvis familiemedlemmer forsømmeligt ignorerer dig og ser kedelige ud, og alle spejle i huset er dækket med lagner, skal du være opmærksom.
Hvis du faldt ned i mørket og derefter kom ud af det og så intelligente kakerlakker med nanoskalpeller over dig - tillykke, beslutningen om at fryse dit hoved i nitrogen var korrekt. Hvis du befinder dig i et passagerfly, og Tom Cruise og John Travolta sidder i tilstødende sæder - lykønskning igen, har du befriet din tetan fra byrden ved stævner og flyver fra Teegeeak (Jorden) hjem til din hjemmegalakse. Nu kan du påvirke rum og tid direkte. Scientologer tror virkelig på det! Fra dig 420 dollars pr. Foredrag.
Når du er klar over, at kranser og grangrene ikke blev bragt ind i huset til forklædning, kan du bruge den resterende tid (i den ortodokse tradition - 40 dage) med fordel. Først skal du finde ud af dine grænser. Det er sandsynligt, at sjælen er i stand til at bevæge sig i rummet med tankehastigheden og påvirke de omgivende genstande.
I så fald skal du rejse. Selv hvis du ikke formår at vise dig selv, kan du se andre og samtidig gøre et par gode gerninger. Kig ind i midten af Jorden eller under Sfinxen (er det ikke interessant, hvad der er der?), Søg i Himalaya efter eksistensen af Yeti, skriv på Mars med store bogstaver "Yankee gå hjem!" eller læg en tre-liters dåse forsigtigt på den sovende præsidents højre hånd og kildre ham i næsen.
Prøv at modstå fristelsen til at fortælle dine kære, at du har det godt. Intet er i orden med dig, du er død. Hvis du planlægger at tilbringe resten af evigheden i paradis - prøv ikke at rane banker, hævn på fjender eller spion på fotomodeller i bruser. Undgå eksorcister, troldmænd og gamle ruiner og hellige steder, hvis det er tilfældet. Med andre spøgelser eller magiske skabninger, hvis der er nogen, opfører sig som med almindelige døde. Det vil sige enten godt eller ej.
Det er tid til den næste verden
Hvad sker der, når din tid på Jorden løber ud? Der er ingen enighed om denne sag. Måske kommer dødens engel for dig. Ingen grund til at forhøre sig om hans hest Binkys helbred. Mest sandsynligt læste ægte Død ikke Terry Pratchett og ville ikke værdsætte en sådan vittighed. Den klassiske etui (mørk tunnel og lys foran) kræver særlig opmærksomhed. Selvom du er 100% sikker på, at du er død, skal du se på dit trin. Måske er du endnu ikke frigivet, så der er risiko for at træde i kontaktskinnen.
Når du flytter til et nyt eksistensniveau, skal du være rolig, ikke skabe overbelastning i køen, prøv ikke at sende en SMS til dine venner, der beder dem om at lægge et par stearinlys til dig. I det kristne paradis anbefales det ikke at råbe "Allah Akbar!" I helvede betragtes det som dårlig form for at råbe "IDDQD!", Se efter teleporter, ringe til Satan Sotona og tage billeder i nærheden af den bundløse gryde, der er forberedt til Uwe Boll.
De første 2-3 århundreder kan bruges på at lede efter alle dine forfædre. Bliv ikke overrasket, hvis du tusinder af en sort mand eller en abe efter tusinder af håndtryk og liste over alle præfikser "store-store-store-".
Hvis et medium kontakter dig, skal du under ingen omstændigheder hjælpe ham med at afsløre gamle hemmeligheder eller afsløre højt profilerede forbrydelser (selv hvis ofrenes sjæle personligt beder dig om at overføre mordernes tegn til Jorden). Der er en god chance for, at mediet i dette tilfælde hurtigt slutter sig til dig.
Hvordan skal man være væk i evigheden? Mal over historiens hvide pletter. Find Einstein og spørg hvad han eksisterer nu. Du kan spørge Leonardo da Vinci om smilet fra Gioconda, Gagarin om hemmeligheden bag hans død, templerne om det skjulte guld, Tolkien om alvenes øres form og Lovecraft om, hvordan han forholder sig til Cthulhu's komme.
Paradis
Det kristne paradis (hebraisk "have") ligger i Eden, øst for Palæstina. Han er bevogtet af en kerub med et flammende sværd (1 Mos 3:24). I henhold til senere lære flyttede paradiset til himlen og blev en slags ordnet struktur - "himmelsk by", hvor porten er bevogtet af apostlen Peter (Matt. 16: 17-19), der også er den første pave i Rom. I paradiset er der et videnstræ (traditionelt - et æbletræ), hvis frugter blev et instrument for menneskets fald. Hvorvidt det er muligt for opstigede sjæle at konsumere disse æbler, specificerer Bibelen ikke.
Islamisk paradis (janna) - ligner også en botanisk have, hvor floder af mælk, vin og honning flyder. I modsætning til Bibelen giver Koranen en detaljeret beskrivelse af paradislivet. Alle sjæle vil være i samme alder (33 år). De serveres af evigt unge unge. Mad og røgelse serveres i dyrebare kar. Alle hustruer er for evigt jomfru og for evigt unge. Paradiset er opdelt i flere niveauer for forskellige kategorier af de retfærdige.
I hinduismen venter sjæle på den næste reinkarnation i Svarga (himmelske verdener på Meru-bjerget) eller i Naraka (de dødes underverden). Det højeste mål for "sjælscyklus" er Moksha, fuldstændig forening med Gud (i buddhismen kaldes pausen i genfødelsens cyklus "nirvana").
Helvede
Helvede (fra det græske for "et sted blottet for lys") består af 9 cirkler for forskellige kategorier af syndere og ikke-døbt. Efter denne logik skulle hovedpopulationen i det kristne helvede være ikke-kristne (muslimer, buddhister osv.) Og ikke kristne. Den største fritid for faldne sjæle er forbundet med fedtflammer, kogler med kogende svovl og andre sadistiske fantasier fra middelalderens teologer.
I det islamiske helvede er syndere kædet eller nedsænket i kogende tjære. Her blæser samumvinden (bringer støv og sandstorme), og zakkum-træet vokser, hvis frugter er hoveder af djævle. Sidstnævnte tjener som mad for syndere. Hvis du ønsker det, kan du svømme i to søer: den ene af kogende vand, den anden af pus.
Buddhistisk helvede er et sted for renselse af en syndig sjæl ved at lide under dens efterfølgende genfødsel. Beliggende under fastlandet Jambudwipa på den sydlige side af Mount Sumeru. Opholdet på det laveste lag varer 339738624x1010 år. Sjæle koges i smeltet jern, stikkes af tridenter, reves fra hinanden ved at bevæge klipper og stikkes med spyd, indtil flammer kommer ud af næsen. I de øverste, kolde niveauer af helvede, er sjæle i en iskald vind, indtil de revner fra frost.
Reinkarnation skal ses med mistanke. Det kan du ikke gætte. Inkarnation som en dæmningbille er ikke den værste mulighed for det gamle Egypten, og reinkarnation som en aristokrat, så stor som det lyder, kan gøre dig til prinsen af en truet stamme af amasoniske pygmeer tre dage før det dynastiske kupp. Og hvis du bliver tilbudt at blive genfødt i din egen krop få dage efter døden, betyder dette kun en ting:
Tillykke, du er en zombie
For klassiske zombier har vi kun tre tip: Gå langsomt frem, stønn: "Hjerner, hjerner!" og bid levende mennesker. I de senere år er de genvundne døde imidlertid mærkbart blevet klogere og begyndte at vise kreative tilbøjeligheder, så hvis skæbnen giver dig en ny chance, så brug vores råd.
Først skal du grave dig ud af graven. Uma Thurman i "Kill Bill" gjorde det ved hjælp af kung fu og manikyr. Hvis filmene lyver, og zombierne ikke har overmenneskelig styrke, vil det være vanskeligt at knække åbne brætter for en frisk kiste. Tilfældene med begravelse af mennesker, der faldt i en sløv søvn, viser, at kisten indefra kun kan ridses, men ikke knækkes. En almindelig person i graven mister bevidstheden på 5 minutter og dør på 15 minutter, men zombien har en fordel: han er allerede død. Tavler kan rives åbne med metalgenstande - urlås, knapper eller bæltespænde.
Dette skal gøres så hurtigt som muligt, mens jorden stadig er løs. I 1943 kom soldat Gennady Ponomarev, begravet i en massegrav, ud af under kammeraternes kroppe og let grave gennem 1 meter blød jord. I 2002 vågnede American Forrest Bauer, begravet af kriminelle i en almindelig grav, op og kom ud takket være blødheden i den sandede jord. I Rusland udføres begravelse i henhold til sanitære standarder på mindst en og en halv meters dybde.
På overfladen skal du bestemme dine grænser så hurtigt som muligt. Hvor hurtigt bevæger du dig? Gør den person, du bidt, til en zombie? Kan du som repræsentant for onde ånder krydse strømmende vand (vandløb, floder, underjordisk vandledning)? I filmene vises det ofte, at zombier ikke kan svømme og sommetider gå på bunden. Dette er vrøvl. Opblæsning af gas gør ligene meget lettere end vand.
Indtil forfaldet bliver for mærkbart, kan zombien forblive en del af det menneskelige samfund (parfume, makeup eller en motorcykeldragt med en hjelm kommer godt med her). Science fiction og fantasy fokuserer ikke på dette, men nedbrydning foregår meget hurtigt i varme klimaer. Inden for 24 timer kollapser øjnene, og hornhinden mister sin gennemsigtighed. Efter 1-3 dage får vævene en grønlig farvetone, venerne mørkere. De gasser, der dannes, kvælder kroppen, øjenæbleet flydende, huden bliver skrøbelig, blærer, revner. Om cirka en måned kan ødelæggelsen af skelettet begynde, og zombiens karriere afbrydes.
For at bremse denne proces skal du straks fylde din mave med stærk alkohol. Vampyrer sover i kister, og for zombier ville den nemmeste mulighed være et køleskab med en temperatur lidt over 0 grader. Den ideelle måde at konservere din krop på er et bad med formalin eller 70% alkohol (for bedre konservering anbefales det at behandle kroppen indefra). Regelmæssig badning forlænger livet efter døden på ubestemt tid.
Hvis du kan omdanne andre mennesker til din egen art, skal du straks tjekke alle kendte zombiesårbarheder for dem. Er ædelmetaller, hellig vand, et kors, hjerneskade eller hovedafskæring skade? Det kan være nødvendigt, at du beskytter dig med specielt tøj eller hjelme (hær eller politi). Zombier bruger sjældent våben, men hvis dine "afkom" er smarte nok, er der intet, der forhindrer dem i at give dem submachine-kanoner.
Med en sådan hær af militariserede zombier kan du overtage hele verden. Det er usandsynligt, at du lykkes med at blive dens øverstbefalende - trods alt er selv de mest hurtigvittige zombier vant til at handle i en mængde, men dine kolleger strider aldrig sammen, foragter frygt og går til slutningen. Undgå koldt vejr, bevæg dig konstant (regeringen har en dårlig vane med at bruge atomvåben mod zombier) og husk, at hvis du lever af hjerner, skal du ikke ødelægge folk fuldstændigt. Dit mål er en zombie-civilisation, der bruger levende slaver som mad, arbejde og en kilde til genopfyldning til deres tyndere rækker. Befolk andre planeter - du behøver ikke ilt! - og gå til stjernerne. Lad brødre huske på, at døden kun er begyndelsen.
Hvad hvis du er en vampyr?
Hvis du vågner op i en kiste med langstrakte hænder, nattsyn og en frygtelig tør skov, vil der være en masse interessante ting fremover. De oprindelige anbefalinger er stort set de samme som for zombier. Gå ud af graven, bare gør det meget omhyggeligt. Solen kan skinne på himlen.
Vampyrer har to vigtige fordele frem for zombier: De rådner ikke, og de har magi. Vi er nødt til at finde ud af, hvilken. Du er sandsynligvis stærk, hurtig og smidig, og dine sanser fungerer meget mere effektivt. Kan du omdanne til dyr eller tåge? Flyve, regenerere, undertrykke andres vilje, kommandere vilde dyr?
Se de vigtigste vampyrmyter. Reflekteres du i spejlet, kaster du en skygge? Kan du komme ind i en andens hus uden en invitation? Kan du slukke din tørst med dyreblod? Er bidet nok til at skabe endnu en vampyr, eller har du brug for at injicere dit blod i offerets vener? Brug den vampyr, du oprettede som en marsvin. Hvordan påvirker sølv det? Aspen indsats? Hvidløg? Sollys? Bibel, korsfæstelse, hellige steder?
En lys skudsikker vest hjælper godt mod en asp, og lukkede tøj, makeup og briller mod sollys. Det er uklart, hvorfor duften af hvidløg skal skræmme vampyrer, da sidstnævnte ikke har brug for vejrtrækning. Allicin (den aktive ingrediens i hvidløg) er ustabil, og derfor kun til lidt brug for at skabe våben mod vampyrer.
Den nemmeste måde at bevare blod på er at fryse det. Det er ikke længere egnet til transfusion, men det gør det også til mad. Natriumcitrat (fås på apoteker) forhindrer blod i at koagulere. En opløsning af almindeligt salt (NaCl), der interagerer med dette metal, og danner uopløseligt sølvchlorid, kan teoretisk hjælpe fra sølv.
Hvad angår dine planer for fremtiden, så prøv at "lægge dig" og se nærmere på dem omkring dig. I modsætning til zombier spreder vampyrer sig ikke rundt i verden i takt med en epidemi. Hvis du tror på de fantastiske stereotyper, tager blodsugere sig mod ensomhed og hemmeligholdelse. Der er måske en regional celle af en vampyrklan, der opererer i nærheden af dig. Dets medlemmer er sandsynligvis ikke glade, hvis du begynder at gnave Star Factory-solisterne og manipulere FNs Sikkerhedsråd. Det samme gælder for dit kærlighedsliv. Du skal ikke forvandle familie og venner til vampyrer, bare fordi det er svært for dig at skille dig ud med dem.
Det mest rimelige i denne situation er at få nogle penge til en behagelig eksistens og derefter studere, studere og studere igen. Vampyrer har en enorm fordel i forhold til dødelige - de kan bruge flere hundrede år på at studere og blive smartere end nogen nobelprisvinder. Intelligens vil hjælpe med at bekæmpe kedsomhed, give dig alle fordelene ved civilisationen og give dig muligheden for at påvirke skæbnen for mennesker uden at bruge vampyr supermagter.
Som du ved er livet godt. Det er endnu bedre at dø. Nej, du behøver ikke at bygge dig selv monumentale graver fyldt med fælder eller forhandle om at omdanne din aske til en diamant eller sende den ud i rummet. Bare vær humoristisk ved det. Livet vil være meget lettere, og du behøver ikke at være oprørt over en sådan bagatel som at stoppe det.
Og det sidste tip. Der er en overbevisning om, at mønter skal placeres på afdødes øjne eller i munden - en betaling til Charon for transport over Styx. Således kan den afdøde bære fysiske genstande med sig til den næste verden. Hvis du ofte drikker, skal du bruge dårligt sprog og ikke lide "The World of Fantasy" - diskuter i din vilje at blive lagt i en kiste i en favn med en ildslukker. Det kommer godt med.
Mikhail Popov