Dagens spørgsmål til hjemmet
Ingen råb eller straf: hvordan inuit løser problemet med børns aggression og ulydighed
Medieovervågning 31-05-2019 Dagens spørgsmål, Børn 5
Forfattere - Michaelin Duklef, Jane Greenhalge
I 1960'erne lavede en kandidat fra Harvard en bemærkelsesværdig opdagelse om menneskets vrede.
Da Jean Briggs var 34 år gammel, rejste hun i polarcirklen og boede i tundraen i 17 måneder. Der var ingen veje, ingen varme, ingen butikker. Vintertemperaturer kan falde til minus 40 grader Fahrenheit.
I en artikel fra 1970 beskrev Briggs, hvordan hun overtalte en Inuit-familie til at "adoptere" hende og "forsøge at holde hende i live."
I disse tider levede mange inuit-familier som deres forfædre i årtusinder. De byggede igloer om vinteren og telte om sommeren.”Vi spiste kun dyrefoder - fisk, sæler, rensdyrhjorte,” siger Myna Ishulutak, en filmproducent og underviser, der levede en lignende livsstil som barn.
Salgsfremmende video:
Briggs bemærkede hurtigt, at der skete noget specielt i disse familier: de voksne havde en enestående evne til at kontrollere deres vrede.
”De udtrykte aldrig deres vrede over for mig, skønt de var meget vrede på mig,” - sagde Briggs i et interview med Canadian Broadcasting Corporation (CBC).
At vise endda et strejf af frustration eller irritation blev betragtet som en svaghed, adfærd der kun var tilgivelig for børn. For eksempel kastede nogen en dag en kedel kogende vand i en iglo og beskadigede isbunden. Ingen løftede et øjenbryn.”Det er en skam,” sagde synderen og gik for at genopfylde kedlen.
En anden gang brød en fiskesnøre, der var blevet flettet i flere dage, den første dag. Ingen undslap en forbandelse. "Vi syr, hvor det brød," sagde nogen roligt.
På deres baggrund virkede Briggs som et vildt barn, selvom hun prøvede meget hårdt på at kontrollere sin vrede.”Min opførsel var impulsiv, meget mere uhøflig, meget mindre taktfuld,” fortalte hun CBC.”Jeg har ofte optrådt i strid med sociale normer. Jeg klynkede eller snurrede eller lavede noget andet, som de aldrig ville have gjort."
Brigss, der døde i 2016, beskrev sine observationer i sin første bog, Never in Anger. Hun blev plaget af spørgsmålet: hvordan formår Inuit at dyrke denne evne hos deres børn? Hvordan formår de at gøre hysteriske babyer til koldblodige voksne?
I 1971 fandt Briggs en anelse.
Hun gik langs en stenstrand i Arktis, da hun så en ung mor lege med sit barn, en dreng på omkring to år gammel. Mor tog en sten og sagde:”Slå mig! Kom nu! Hit hårdere!”Mindede Briggs.
Drengen kastede en sten på sin mor, og hun udbrød: "Åååå, hvordan det gør ondt!"
Briggs var forvirret. Denne mor lærte barnet den modsatte adfærd med, hvad forældre normalt vil have. Og hendes handlinger stred mod alt, hvad Briggs vidste om inuitkulturen. "Jeg tænkte: hvad sker der her?" - sagde Briggs i et interview med CBC.
Som det viser sig, brugte mor en kraftfuld forældreteknik til at lære sit barn at kontrollere vrede - og dette er en af de mest interessante forældrestrategier, jeg er stødt på.
Ingen sværd, ingen timeouts
I den canadiske polarby Iqaluit, begyndelsen af december. Klokken to forlader solen allerede.
Lufttemperaturen er moderat minus 10 grader Fahrenheit (minus 23 Celsius). Let sne snurrer.
Jeg kom til denne kystby efter at have læst Briggs 'bog på jagt efter forældrehemmeligheder - især dem der relaterede til at lære børn at kontrollere deres følelser. Så snart jeg kommer ud af flyet, begynder jeg at indsamle data.
Jeg sætter mig ned med gamle mennesker i 80'erne og 90'erne, mens de spiser på "lokal mad" - sæler gryderet, frossen hvidhvalekød og råt karibokød. Jeg taler med mødre, der sælger håndlavede sælskindjakker på skolens håndværksmesser. Og jeg deltager i en forældreklasse, hvor børnehagelærere lærer, hvordan deres forfædre opdragede små børn for hundreder - eller endda tusinder - for år siden.
Overalt nævner mødre den gyldne regel: du må ikke råbe eller hæve din stemme til små børn.
Traditionelt er inuit utroligt kærlig og omsorgsfuld for børn. Hvis vi skulle rangere de mildeste forældreformer, ville Inuit-metoden helt sikkert være blandt lederne. (De har endda et specielt kys til babyer - du skal røre kinden med næsen og lugte babyens hud).
I denne kultur betragtes det som uacceptabelt at skælde ud på børn - eller endda tale i en vred tone til dem, siger Lisa Ipeelie, en radioproducent og mor, der voksede op med 12 børn.”Når de er små, er der ingen mening i at hæve deres stemme,” siger hun. "Det får kun dit hjerte til at slå hurtigere."
Og hvis et barn rammer eller bider dig, behøver du stadig ikke hæve din stemme?
”Nej,” siger Aypeli med en latter, der ser ud til at understrege dumheden i mit spørgsmål.”Vi tror ofte, at små børn bevidst skubber os, men i virkeligheden er det ikke sådan. De er ked af noget, og du skal finde ud af, hvad det er."
Det betragtes som ydmygende i Inuit-traditionen at råbe på børn. For en voksen er det som at gå ind i hysterier; voksen falder i det væsentlige ned til barnets niveau.
Ældre mennesker, jeg talte med, siger, at den intense koloniseringsproces, der har fundet sted i løbet af det sidste århundrede, ødelægger disse traditioner. Og derfor gør deres samfund seriøse bestræbelser på at bevare deres forældrestil.
Guta Jaw er i spidsen for denne kamp. Hun underviser i forældre på Arctic College. Hendes egen forældrestil er så blid, at hun ikke engang betragter timeouts som en uddannelsesmæssig foranstaltning.
“Råb: tænk på din opførsel, gå til dit værelse! Det er jeg uenig i. Dette er ikke, hvad vi lærer børn. Så du lærer dem bare at løbe,”siger Joe.
Og du lærer dem at være vrede, siger klinisk psykolog og forfatter Laura Markham.”Når vi råber på et barn - eller endda truer med 'jeg bliver vred', lærer vi barnet at skrige," siger Markham. "Vi lærer dem, at når de bliver ked af det, skal de råbe, og at råben løser problemet."
Tværtimod lærer forældre, der styrer deres vrede, deres børn det samme. Markham siger, "Børn lærer følelsesmæssig selvregulering af os."
De vil spille fodbold med dit hoved
Dybest set dybt nede ved alle mødre og farer, at det er bedre ikke at råbe på børn. Men hvis du ikke skælder på dem, skal du ikke tale med dem i en vred tone, hvordan kan du få dem til at adlyde? Hvordan kan man sikre sig, at en treåring ikke løber ud på vejen? Eller ramte du ikke din ældre bror?
I årtusinder har Inuit været dygtige til at bruge et gammeldags værktøj: "Vi bruger historiefortælling til at få børn til at adlyde," siger Joe.
Hun mener ikke eventyr, der indeholder moral, som barnet stadig har brug for at forstå. Hun taler om mundtlige historier, der er videregivet fra generation til generation blandt inuitter, og som er designet specielt til at påvirke et barns adfærd på det rigtige tidspunkt - og nogle gange redde hans liv.
For eksempel hvordan man lærer børn ikke at komme tæt på havet, hvor de let kan drukne? I stedet for at råbe: "Bliv ude af vandet", siger Joe, foretrækker inuit at foregribe problemet og fortælle børn en særlig historie om, hvad der er under vandet.”Havmonstret bor der,” siger Joe, “og på ryggen har han en kæmpe taske til små børn. Hvis barnet kommer for tæt på vandet, vil monsteret trække ham i sin taske, bære det til havbunden og derefter give det til en anden familie. Og så har vi ikke brug for at råbe på barnet - han forstod allerede essensen”.
Inuiterne har mange historier at lære børn om respektfuld opførsel. For eksempel, så børnene lytter til deres forældre, bliver de fortalt en historie om ørevoks, siger filmproducent Maina Ishulutak.”Mine forældre så ind i mine ører, og hvis der var for meget svovl der, betød det, at vi ikke lyttede til, hvad vi fik at vide,” siger hun.
Forældre siger til deres børn: "Hvis du tager mad uden tilladelse, vil lange fingre række ud og gribe dig."
Der er en historie om nordlyset, der hjælper børn med at lære at holde hatten på om vinteren.”Vores forældre fortalte os, at hvis vi går ud uden hat, vil polarlysene tage hovedet af og spille fodbold med dem,” sagde Ishulutak. - "Vi var så bange!" udbryder hun og griner af latter.
Først synes disse historier for mig for skræmmende for de små. Og min første reaktion er at børste dem af. Men mit sind skiftede 180 grader efter at have set min egen datters svar på lignende historier - og efter at jeg lærte mere om menneskehedens indviklede forhold til historiefortælling. Muntlig historiefortælling er en almindelig menneskelig tradition. I titusinder af år har det været en vigtig måde, hvorpå forældre formidler deres værdier til deres børn og lærer dem den rigtige adfærd.
Moderne jæger-samlersamfund bruger historier til at undervise i deling, respekt for begge køn og undgå konflikter, viser en nylig undersøgelse, der analyserede livet for 89 forskellige stammer. For eksempel har forskning fundet, at historiefortælling i Agta, en jæger-samlerstamme i Filippinerne, værdsættes mere end jæger eller medicinsk viden.
I dag overfører mange amerikanske forældre rollen som fortæller til skærmen. Jeg spekulerede på, om dette var en enkel - og effektiv - måde at opnå lydighed på og påvirke vores børns adfærd. Måske er små børn på en eller anden måde “programmeret” til at lære af historier?
”Jeg vil sige, at børn lærer godt gennem historiefortælling og forklaring,” siger psykolog Dina Weisberg fra Villanova University, der studerer, hvordan små børn fortolker fiktive historier.”Vi lærer bedst gennem det, vi er interesseret i. Og historier har iboende mange kvaliteter, der gør dem meget mere interessante end bare at sige."
Historier med elementer af fare tiltrækker børn som en magnet, siger Weisberg. Og de forvandler en stressende aktivitet - som at prøve at adlyde - til en legende interaktion, der viser sig at være - jeg er ikke bange for ordet - sjov.”Giv ikke den legende side af historiefortælling rabat,” siger Weisberg.”Gennem historier kan børn forestille sig ting, der ikke rigtig sker. Og børnene elsker det. Også voksne."
Vil du slå mig?
Lad os vende tilbage til Iqaluit, hvor Maina Ishulutak husker sin barndom i tundraen. Hun og hendes familie boede i en jagtlejr sammen med 60 andre mennesker. Da hun var teenager, flyttede hendes familie til byen.
”Jeg savner virkelig livet i tundraen,” siger hun, mens vi spiser bagt røye med hende.”Vi boede i et torvhus. Om morgenen, da vi vågnede, var alt frossent, indtil vi tændte olielampen."
Jeg spørger, om hun er fortrolig med Jean Briggs skrifter. Hendes svar forbløffer mig. Ishulutak tager sin taske og tager Briggs 'anden bog ud, Inuit Games and Morality, der beskriver livet til en tre-årig pige ved navn Chubby Maata.
”Dette er en bog om mig og min familie,” siger Ishulutak. "Jeg er buttet Maata."
I begyndelsen af 1970'erne, da Ishulutak var omkring 3 år gammel, slap hendes familie Briggs ind i deres hjem i 6 måneder og tillod hende at observere alle detaljer i deres barns daglige liv. Det, Briggs har beskrevet, er en vigtig del af opdragelsen af koldblodige børn.
Hvis nogen af børnene i lejren handlede under indflydelse af vrede - at ramme nogen eller kaste et tantrum - straffede ingen ham. I stedet for ventede forældrene på, at barnet skulle falde til ro, og derefter gjorde de i en afslappet atmosfære noget, som Shakespeare ville elske meget: de fremførte et stykke. (Som digteren selv skrev:”Jeg undfangede denne repræsentation, så kongens samvittighed på den var i stand til, med antydninger som en krog, krog.” - Oversættelse af B. Pasternak).
"Pointen er at give dit barn en oplevelse, der gør det muligt for ham at udvikle rationel tænkning," sagde Briggs til CBC i 2011.
Kort sagt handlede forældrene alt, hvad der skete, da barnet opførte sig forkert, inklusive de virkelige konsekvenser af den adfærd.
Forældrene talte altid med en munter, legende stemme. Normalt begyndte forestillingen med et spørgsmål, der provokerede barnet til dårlig opførsel.
For eksempel, hvis et barn rammer andre mennesker, kan moren starte spillet ved at spørge: "Måske vil du slå mig?"
Så skal barnet tænke: "Hvad skal jeg gøre?" Hvis barnet”sluger agnet” og rammer moderen, skriger eller sværger hun ikke, men viser i stedet konsekvenserne. "Åh, hvor smertefuldt!" - hun kan udbryde og derefter forstærke effekten med det næste spørgsmål. For eksempel: "Kan du ikke lide mig?" eller "Er du stadig lille?" Hun giver barnet tanken om, at det er ubehageligt for folk at blive slået, og at "store børn" ikke gør det. Men igen stilles alle disse spørgsmål i en legende tone. Forældrene gentager dette leg fra tid til anden - indtil barnet holder op med at ramme moderen under leget og den dårlige opførsel forsvinder.
Ishulutak forklarer, at disse forestillinger lærer børn ikke at reagere på provokationer. "De lærer at være stærke følelsesmæssigt," siger hun, "ikke at tage tingene for alvorligt og ikke være bange for at blive drillet."
Psykolog Peggy Miller fra University of Illinois er enig: "Når et barn er lille, lærer han, at folk vil gøre ham sur på den ene eller anden måde, og sådanne forestillinger lærer barnet at tænke og opretholde en vis balance." Med andre ord, siger Miller, giver disse forestillinger børnene mulighed for at øve sig på at kontrollere deres vrede på et tidspunkt, hvor de ikke er vrede.
Denne øvelse ser ud til at være kritisk til at lære børn at kontrollere deres vrede. Fordi dette er essensen af vrede: hvis en person allerede er vred, er det ikke let for ham at undertrykke disse følelser - selv for voksne.
”Når du prøver at kontrollere eller ændre de følelser, du oplever lige nu, er det meget vanskeligt at gøre det,” siger Lisa Feldman Barrett, en psykolog ved Northeastern University, der studerer virkningerne af følelser.
Men hvis du prøver en anden reaktion eller en anden følelse, mens du ikke er sur, vil dine chancer for at håndtere vrede i en akut situation øges, siger Feldman Barrett.
"Denne form for øvelse hjælper dig i det væsentlige med at 'omprogrammere' din hjerne, så den lettere kan skildre andre følelser i stedet for vrede."
Denne form for følelsesmæssig træning kan være endnu vigtigere for børn, siger psykolog Markham, fordi deres hjerner bare danner de forbindelser, der er nødvendige for selvkontrol.”Børn oplever alle slags intense følelser,” siger hun.”De har ikke en præfrontal cortex endnu. Så vores svar på deres følelser er at forme deres hjerner.”
Markham rådgiver en tilgang, der meget ligner den for inuitterne. Hvis barnet opfører sig forkert, foreslår hun at vente på, at alle bliver rolige. Tal med dit barn om, hvad der skete i et roligt miljø. Du kan fortælle ham en historie om, hvad der skete, eller du kan tage to udstoppede dyr og bruge dem til at udføre en scene.
”Denne tilgang udvikler selvkontrol,” siger Markham.
Når du leger med dit barn dårlig opførsel, er det vigtigt at gøre to ting. Først skal du involvere dit barn i legen med mange spørgsmål. For eksempel, hvis problemet er aggression over for andre, kan du holde pause under dukketeateret og spørge,”Bobby vil slå ham. Hvad synes du er værd at gøre?"
For det andet skal du sørge for, at barnet ikke keder sig. Mange forældre ser ikke leg som et pædagogisk værktøj, siger Markham. Men rollespil giver mange muligheder for at lære børn den rigtige adfærd.
”Play er deres job,” siger Markham. - "Dette er deres måde at forstå verden rundt og deres oplevelse på."
Det ser ud til, at inuitterne har vidst det i hundreder, måske tusinder af år.
Forfattere: Michaeline Duklef, Jane Greenhalge
Oversættelse fra engelsk af Alena Khmilevskaya