Vision før døden
Det var tidligt i 1944. Jeg knækkede benet, og derefter fik jeg et hjerteanfald. Da jeg var bevidstløs, vild, begyndte visioner at komme til mig. Måske begyndte dette at ske, da jeg var på randen af død: Jeg fik ilt og injiceret kamfer. Billederne var så forfærdelige, at jeg allerede begyndte at tro, at jeg var ved at dø. Sygeplejersken sagde senere til mig: "Du var som omringet af lys." Denne slags fænomen kan undertiden ses i døende. Som du kan se, har jeg nået en bestemt grænse. Jeg kan ikke se, om det var en drøm eller ekstase. Dog begyndte meget mærkelige ting at ske med mig.
Jeg havde en vision, som om jeg var højt i himlen. I afstanden nedenfor skinnede kloden, oplyst af et fantastisk blåt lys. Jeg genkendte kontinenterne, som var omgivet af havets blå vidde, Ceylon lå ved mine fødder, Indien foran. Ikke hele Jorden faldt i mit synsfelt, men dets sfæriske form var tydeligt synlig, og sølvfarvede konturer skinnede gennem dette fantastiske blå lys. Mange steder så kuglen brokede eller mørkegrøn ud, som oxideret sølv.
På venstre side strakte en bred stribe af rød og gul arabisk ørken ud, det så ud som om sølv fik en guldrød farvetone der. Stadig længere så jeg Røde Hav, og langt, langt bagefter,”i det yderste venstre hjørne”, kunne jeg skabe udkanten af Middelhavet. Mit blik blev hovedsageligt rettet der, resten var ikke helt klar. Jeg så konturen af de sneklædte toppe i Himalaya, skjult af tåge. Af en eller anden grund så jeg slet ikke "til højre". Jeg vidste, at jeg ville flyve et sted langt fra jorden.
Derefter blev det kendt for mig, hvor høj man skal klatre for at se sådan en enorm plads - til en højde af 1500 meter! Udsigten over landet derfra er det mest fantastiske og fantastiske syn af alt det, jeg nogensinde har set.
Men efter et stykke tid vendte jeg mig væk og fandt mig selv med ryggen til Det Indiske Ocean og mod nord. Men efter det viste sig, at jeg vendte mod syd. Der opstod noget nyt i mit synsfelt. På en afstand så jeg en enorm mørk sten, den ligner en meteorit på størrelse med et hus og muligvis mere. Som mig flydede han i rummet.
Jeg har set denne slags sten på kysten af Bengalbugten; det var mørk granit, der blev brugt til konstruktion af templer. Min sten repræsenterede en sådan granitblok. Det havde en indgang, der fører til en lille hall. Til højre for indgangen på en stenbænk sad en sort hindu i en lotusposition i hvide klæder. Han sad absolut stille og ventede på mig. To trin førte op til det. Til venstre på den indvendige væg var templets port synlig, omgivet af mange små huller, udsparinger. Hullerne blev fyldt med kokosolie, hver med en brændende væge. Jeg har allerede set dette i virkeligheden - i templet til den hellige tand, i Kandy (Ceylon), var der flere rækker med olielamper som omringede døren til templet.
Da jeg kom til trinnene, oplevede jeg en mærkelig følelse af, at alt, hvad der var sket med mig tidligere, blev kastet ud. Alt hvad jeg havde til hensigt at gøre, hvad jeg ville og hvad jeg tænkte på - al denne fantasi om jordisk eksistens pludselig sovnet eller blev afværget, og det var meget smertefuldt. Men der var stadig noget tilbage: Alt, hvad jeg engang oplevede eller gjorde, alt hvad der skete med mig - det forblev hos mig. For at sige det på en anden måde, min blev hos mig. Det, der blev tilbage, var det, der udgjorde mig - min historie, og jeg følte, at dette var mig. En sådan oplevelse bragte mig en følelse af ekstrem ubetydelighed og på samme tid af stor fuldstændighed. Der var ikke flere behov, ingen ønsker - jeg havde trods alt allerede levet alt hvad jeg var. Først syntes det for mig, at noget blev ødelagt i mig, noget blev fjernet. Men senere forsvandt denne følelse, passeret sporløst. Jeg beklagede ikke, hvad der blev taget væk, tværtimod - alt var med mig,hvad der udgjorde mig, og jeg kunne ikke have noget andet.
Salgsfremmende video:
Dog blev jeg hjemsøgt af et andet indtryk: Da jeg nærmede mig templet, blev jeg overbevist om, at jeg nu ville gå ind i det oplyste rum og se der alle de mennesker, som jeg faktisk var forbundet med. Og så vil jeg endelig forstå - af dette var jeg også sikker - hvad jeg er, hvad min historiske kontekst er. Jeg vil finde ud af, hvad der kom foran mig, hvorfor jeg kom, og hvilken slags fælles strøm, som mit liv er fusioneret ind. Det virkede ofte for mig som en historie uden begyndelse og slutning, jeg var i det et slags fragment, et fragment af en tekst, der ikke blev forudgående af noget, og intet vil følge.
Det var som om mit liv blev revet fra en enkelt kæde, og alle mine spørgsmål forblev ubesvarede. Hvorfor skete dette? Hvorfor havde jeg disse tanker og ikke andre? Hvad har jeg gjort med dem? Hvad følger der af alt dette? Jeg blev overvældet af tilliden til, at jeg ville finde ud af alt, bare gå ind i stentemplet, finde ud af, hvorfor alt viste sig på denne måde og ikke ellers. Jeg vil møde mennesker der, der ved svaret - de ved, hvad der skete før, og hvad der vil ske efter.
En pludselig vision distraherede mig fra mine tanker. Nedenfor, hvorfra Europa var, pludselig dukkede et bestemt billede op. Det var min læge, eller rettere, hans ansigt i en gylden glorie - som i en laurbærkrans. Jeg genkendte ham øjeblikkeligt: ”Åh, dette er min læge, der behandlede mig. Først nu tog han formen af en basileus - kongen af Kos. Det kendte billede for mig var kun en midlertidig skal, men nu så det ud som det oprindeligt var."
Måske var jeg også i min originale form - selvom jeg ikke kunne se mig selv udefra. At det var sådan, var jeg ikke i tvivl om. Da han dukkede op foran mig, var der en stille samtale mellem os. Min læge blev sendt fra Jorden med en eller anden besked: det var en protest mod min afgang. Jeg havde ingen ret til at forlade landet og måtte vende tilbage. Så snart jeg indså dette, var visionen væk.
Jeg blev grebet af en dyb ulykke: alle mine anstrengelser var meningsløse. Den smerte, jeg oplevede, hvor jeg befriede mig fra mine illusioner og tilknytninger, var unødvendig, vejen til templet er lukket for mig, og jeg vil aldrig kende dem, som jeg burde være.
Faktisk tog det hele tre uger, før jeg kunne vende tilbage til livet. Jeg ville ikke engang se på maden - kroppen tog ikke mad. Udsigten over byen og bjergene fra hospitalets seng lignede et malet gardin med sorte huller eller rester af aviser med fotografier, der ikke fortalte mig noget. Der var ingen grænse for min fortvivlelse og tanken om, at "nu bliver jeg nødt til at vende tilbage til disse kasser igen" hjemsøgte mig - fra rummet virkede det for mig som om der var en kunstig tredimensionel verden ud over horisonten, hvor hver person sidder separat i sin kasse. Skal jeg virkelig overbevise mig selv igen om, at et sådant liv er nødvendigt af en eller anden grund? Dette liv og hele denne verden syntes for mig som et fængsel. Jeg kunne ikke tænke mig, at jeg var forpligtet til at opfatte dette som noget helt normalt. Jeg var så glad for at blive løslat, og nu viste det sig, at jeg som alle andre,Jeg vil bo i en slags kasse. Stigende i rummet var jeg vægtløs, og ingenting bundede mig. Nu er alt dette i fortiden!
Alt i mig protesterede mod den læge, der bragte mig tilbage til livet. Og på samme tid var mine tanker alarmerende:”Gud ser, at hans liv er i fare! Han dukkede op for mig i sin originale form! Enhver, der er i stand til at antage en sådan form, er i fare for død, for han har allerede forladt "sin cirkel!" Pludselig indså jeg en forfærdelig ting: han må dø i stedet for mig. Men alle mine forsøg på at forklare dette for ham var forgæves: han stædigt ville ikke forstå mig. Så blev jeg vred.”Hvorfor foregiver han altid ikke at vide, hvem han er! Han er basileus Kosa! Og dukkede allerede op i denne dække. Han vil tvinge mig til at tro, at han ikke ved noget om det! " Min kone irettesatte mig for at være så uvenlig med ham. Hun havde ret, men hans skævhed og uvidenhed irriterede mig til det ekstreme.”Herre, han skal passe på! Han kan ikke være så hensynsløs. Jeg vil bede ham om at tage sig af sig selv. " Jeg var overbevist om, at han var i fare, netop fordi jeg genkendte ham i form af kongen af Kos.
Faktisk var jeg hans sidste patient. Den 4. april 1944 - jeg kan stadig huske denne dato - fik jeg lov til at sidde i sengen for første gang, og den dag tog min læge sig i sengen og rejste sig aldrig igen. Jeg lærte, at han blev plaget af feber. Han døde snart af sepsis. Han var en god læge, selv strålende i noget, ellers ville jeg ikke have set Basileus Kos i ham.
Derefter, i de få uger, levede jeg i en underlig rytme. I løbet af dagen tog depression som regel besiddelse af mig, jeg var så svag, at jeg næsten ikke kunne flytte. Jeg blev overvældet af selvmedlidenhed, og jeg indså, at jeg var vendt tilbage til denne kedelige grå verden. Jeg vidste, at selvfølgelig om aftenen ville jeg falde i søvn, men jeg sov næppe indtil midnat, så vågnede jeg op og holdt mig vågen indtil klokken et, men min tilstand ville være anderledes - jeg vil kalde det en slags ekstase: det ser ud til, som om jeg flydede i rummet, som om jeg var nedsænket i universets dybder, i perfekt tomhed og perfekt lykke.”Dette er evig lykke,” tænkte jeg. - Og jeg kan ikke udtrykke med ord, hvor vidunderligt det er!
Alt omkring mig virkede også fortryllet for mig. Det var på dette tidspunkt, at sygeplejersken forberedte noget mad til mig, for kun på disse øjeblikke kunne jeg spise og spise med appetit. Først syntes hun for mig en gammel jødinde - meget ældre end hun i virkeligheden var, og at hun koger rituelle kosherretter til mig, at hendes hoved er bundet med et blåt tørklæde. Jeg var selv - så syntes det mig - i Pardes-Rimonim, i granatæblehaven, hvor brylluppet mellem Tipheret og Malchut fandt sted. Jeg forestilte mig også, selvfølgelig, Shimon ben Yochai, hvis mystiske ægteskab blev fejret nu. Det så nøjagtigt ud som kabbalisterne skildrede. Det er umuligt at formidle, hvor forbløffende det var. Jeg gentog bare mig selv:”Dette er en granatæblehave! Og her fejrer de nu foreningen Malchut og Tipheret! Hvad var min rolle, ved jeg ikke med sikkerhed, men jeg følte det som om jeg selv var denne fest,og frøs med lykke.
Efterhånden aftager ekkoen af hvad der foregik i granatæblehaven. Så så jeg slagtningen af påskelammet i det festligt dekorerede Jerusalem. Den trodser beskrivelsen, men den var smuk. Der var lys, og der var engle, og jeg var selv Agnus Dei.
Pludselig forsvandt alt dette, og et nyt billede dukkede op - den sidste vision. Jeg krydsede en bred dal og befandt mig foran en række blide bakker. Alt sammen var det et antikt amfiteater, der så godt ud på baggrund af et grønt landskab. Og her i dette teater blev der også udført et hellig ægteskab. Dansere og dansere kom ud på platformen, og på en seng dekoreret med blomster repræsenterede de det hellige ægteskab med Zeus og Hera, som det er beskrevet i Iliaden.
Det hele var dejligt, jeg var salig hele natten lang og ikke alene, men forskellige billeder overfyldte mig. Men gradvist blandede de sig og smeltede. Som regel varede visionerne ikke mere end en time, jeg faldt i søvn igen, og om morgenen åbnede jeg mine øjne med den eneste tanke:”Nå, igen denne grå daggry, igen denne grå verden med dens kasser! Gud, hvad et mareridt, hvilket galskab! Sammenlignet med den fantastiske natur i mit natteliv, virkede denne dagtimerne verden latterligt latterlig. Så gradvis som livet vendte tilbage til mig, falmede mine visioner. Tre uger senere stoppede de helt.
Men jeg kunne ikke finde ord til at formidle deres skønhed, styrke og lysstyrke, hverken da eller nu. Jeg har ikke oplevet noget lignende hverken før eller siden. Og hvilken kontrast mellem nat og dag! Alt omkring mig var uærligt irriterende - groft, materielt, tungt, indkapslet i stramme rammer overalt. Jeg kunne ikke forstå essensen og formålet med disse begrænsninger, men der var en vis hypnotisk kraft i dem, der fik mig til at tro, at dette er den virkelige verden, dette er intet! Og selvom min tro på verden blev gendannet på en eller anden vigtig måde, kunne jeg ikke længere slippe af med følelsen af, at dette”liv” kun er et fragment af at være, specielt defineret for mig i et tredimensionelt, som et hastigt sammensat kasse, univers.
Der var også en anden tydelig hukommelse. Da en granatæblehave dukkede op foran mig, bad jeg sygeplejersken om tilgivelse og tænkte, at jeg gjorde ondt i hende. Rummet omkring mig virkede hellig for mig, men for andre kunne det være farligt. Hun forstod selvfølgelig ikke mig. For mig her var selve luften fyldt med mystik, en hellig ritual blev udført, og jeg var bange for, at andre ikke kunne klare det. Så jeg bad om tilgivelse - der var ikke noget, jeg kunne gøre. Så forstod jeg, hvorfor en bestemt "duft" er forbundet med tilstedeværelsen af Helligånden. Dette var nøjagtigt tilfældet - for selve luften var fyldt med uforklarlig hellighed, og alt tydede på, at mysterium coniuntionis foregik her.
Jeg kunne aldrig have forestillet mig, at noget som dette ville ske med mig, at evig lykke er mulig. Men mine visioner og mine oplevelser var absolut ægte, alt i dem er helt objektivt.
Vi er bange og undgår enhver penetration af "evighed" ind i vores hverdag, men jeg kan kun beskrive min oplevelse som en salig følelse af vores egen tidløse tilstand, når nutiden, fortiden og fremtiden smelter sammen. Alt, hvad der sker i tiden, alt, hvad der varer, fremkom pludselig som noget hele. Der var ikke mere tid, og generelt kunne der ikke måles noget med hensyn til tid. Hvis jeg kunne beskrive denne oplevelse, ville det kun være som en tilstand - en tilstand, der kan mærkes, men ikke kan forestilles. Hvordan kan du forestille dig, at jeg eksisterer samtidig i går, i dag og i morgen? Så vil der helt sikkert vises noget, der endnu ikke er begyndt, noget, der sker nu, og noget, der allerede er afsluttet. Og alt dette - sammen, alle sammen. Jeg følte kun et vist antal gange, en iris, hvor der straks var både forventningen til begyndelsen og overraskelsen overhvad der sker og tilfredshed eller skuffelse over resultatet. Selv var jeg uadskillelig fra denne helhed, og alligevel observerede jeg det ganske objektivt.
Denne form for objektivitetsfølelse oplevede jeg endnu en gang. Dette skete efter hans hustrus død. Jeg drømte om hende, og denne drøm var som en vision. Min kone stod i det fjerne og stirrede på mig. Hun var i 30'erne, hendes bedste alder, og hun var iført en kjole, som min mellemstore fætter havde lavet til hende for mange år siden. Måske var det den smukkeste kjole, hun nogensinde havde på. Hendes ansigt udtrykte hverken glæde eller sorg, hun vidste alting og forstod alting uden at have vist den mindste følelse, som om følelser var en slags slør, der var blevet fjernet fra hende. Jeg vidste, at det ikke var hun selv, men det portræt, hun havde forberedt og overdraget til mig. Der var alt: begyndelsen på vores forhold, 53 år af vores liv sammen, dets ende. Over for en sådan integritet bliver en person målløs, fordi han næppe er i stand til at forstå det.
Følelsen af objektivitet, der var til stede i denne drøm og i mine visioner, er en konsekvens af den gennemførte individualisering. Det betyder løsrivelse fra alle slags vurderinger og fra det, vi kalder følelsesmæssige tilknytninger. For en person betyder sådanne tilknytninger meget, men de indeholder altid en projektion, en slags subjektiv ændring af synsvinklen, som skal fjernes for at opnå objektivitet og selvforsyning. Følelsesmæssige forbindelser er vores ønsker, de bærer med sig tvang og mangel på frihed. Ved at forvente noget af andre, gør vi os dermed afhængige af en anden. Hovedpunkterne er, at objektiv viden stort set er skjult bag følelsesmæssige holdninger. Og kun objektiv viden åbner vejen for ægte åndelig enhed.
Efter min sygdom gik jeg ind i en periode med frugtbart arbejde. Det var dengang, jeg skrev en masse vigtige værker for mig. Viden eller en ny vision af tingene - efter at jeg oplevede min adskillelse fra dem, krævede forskellige formuleringer. Da jeg ikke prøvede at bevise min egen, overgav jeg mig fuldstændigt til kraften i den frie strøm af tanker. Og der kom problemer efter hinanden med at få en konkret form.
Men efter sygdommen fik jeg en ny kvalitet. Jeg vil kalde det en bekræftende holdning til at være, et ubetinget”ja” til alt hvad der er uden nogen subjektiv protest. Jeg accepterede eksistensbetingelserne, som jeg så og forstod dem, jeg accepterede også mig selv, som jeg var bestemt til at være. I begyndelsen af min sygdom så det ud til, at det ikke er godt i mit forhold til denne verden, og at ansvaret for dette til en vis grad ligger hos mig. Men alle, der har valgt denne vej, lever uundgåeligt at begå fejl. Ingen er immun mod fejl og farer. Du kan stole på enhver sti i betragtning af den som pålidelig, og denne sti vil vise sig at være dødens vej. Intet vil ske på det. For ægte - intet! En pålidelig og bevist sti er kun en vej til døden.
Det var først efter min sygdom, at jeg indså, hvor vigtigt det er at være sikker på eksistensen af min egen skæbne. Vores "jeg" manifesterer sig normalt i uventede, uforståelige situationer. Dette er "jeg", i stand til at udholde og acceptere sandheden, i stand til at klare verden og skæbne. Kun i dette tilfælde bliver vores nederlag til sejre. Og så kan intet - hverken udefra eller indefra - modstå os. Så er vores "jeg" i stand til at modstå livets strøm, i strømmen af tid. Men dette er kun tilfældet under forudsætning af, at vi ikke har til hensigt og ikke forsøger at blande os i løbet af vores skæbne.
Jeg indså også, at nogle af mine egne tanker skulle tages for givet, deres betydning er, at de er. Kategorierne af sandt og usant er selvfølgelig altid til stede, men de er ikke altid nødvendige og ikke altid anvendelige. Eksistensen af sådanne tanker er i sig selv vigtigere end hvad vi synes om det. Men selv dette - det er hvad vi mener - bør ikke undertrykkes, ligesom enhver manifestation af ens "jeg" ikke bør undertrykkes.
Carl Jung