Og alligevel: ser porno, der skader din mentale sundhed og dine forhold? Eller påvirker denne ufarlige svaghed ikke dem på nogen måde? Vi prøver endelig at finde ud af det.
At se porno rejser urealistiske forventninger.”Dette var den mest almindelige respons, vi fik fra eksperter. Så hvis du foretager en mental korrektion af størrelsen på penis og antallet af partnere pr. Tidsenhed, er porno ufarlig? Intuition antyder, at dette ikke er så …
Pornografi er farligt eller kan blive farligt. Det er denne følelse, der får hustruer til at bekymre sig om deres mænd (og forældre bekymre sig om deres teenagere), hvis førstnævnte har grund til at antage, at sidstnævnte er afhængige af at se sex-produkter på internettet. Og hvad er faren nøjagtigt? Eksperternes udtalelser er blandede. Nogle siger, at sammenligning af pornostjerner risikerer at sænke deres selvtillid. Andre ser ikke nogen skade i porno og mener endda, at dens bløde subtype kan tjene som en måde (mindst en af mange) til sexundervisning. Men hvis pointen kun er i en uplatende for en amatør-sammenligning af deres gennemsnitlige data med det enestående talent for fagfolk på dette område, forbliver to spørgsmål ubesvarede. Den første er følelsesladet: lyver vores intuition virkelig? Det andet er rationelt:Hvor kommer pornoafhængighed fra da? Jeg fandt svarene på dem i bogen om den amerikanske psykoterapeut Brandy Engler "Mænd på min sofa" *.
Intuition svigter os ikke - porno er virkelig farligt:
- for beskueren - det der skaber et slør mellem sig selv og hans virkelige behov,
- for et forhold - der bryder kontakten mellem to mennesker.
Og nu er svaret på det andet spørgsmål: hvordan opstår pornobrug?
Til at begynde med, lad os være opmærksomme på, at en pornoplot, hvor deltagerne glæder sig over hinanden, kærtegner hinanden, udtrykker glæde ved, hvad der sker mellem dem, er en sjældenhed **. Meget oftere støder vi på scener med mekanistisk, upersonlig interaktion eller vold og tvang i forskellig grad. Det vil sige, i de ekstra følelsesmæssige linjer, som skaberne tilføjer til det vigtigste, korrekte seksuelle plot (med andre ord, seksuel omgang), er ikke motiverne til fornøjelse involveret, men manifestationerne af magt og vrede. Det er netop disse følelser, der ligger til grund for vores vigtigste uløste konflikter. Hvad betyder det?
De fleste af vores indre konflikterbegynder i barndommen. (Drøftelse af barndom i denne sammenhæng kan virke blasfemisk for nogen, men vi håber, at læseren vil tage hensyn til: dette gøres for at afklare essensen af sagen.) Forældre bestiller os, vi er nødt til at adlyde, selv når vi ikke vil. Vi undertrykker vores vrede med vores forældre - af frygt for straf eller af frygt for at forrykke dem. Vi beder om forældrepleje og opmærksomhed, men vi modtager det ikke så meget, som vi ønsker. Vi skynder os til vores forældre med et udtryk for vores brændende kærlighed, og som svar hører vi: "Gider det ikke", "Kan du ikke se, mor har travlt." Som et resultat undertrykker vi vores følelser og ønsker igen og igen, og denne undertrykkelse bliver sædvanlig, bevidstløs og automatisk. Når de undertrykkes, skaber de et reservoir med energi "låst" inde i os, som søger og ikke finder en vej ud.
Hvad laver pornovideo-skabere? De kombinerer disse følelser (som måske eller måske ikke har haft nogen seksuel underbygning oprindeligt) med en seksuel plot. Seksuel spænding er drevet af følelsesmæssig spænding. Og sammen med ægte seksuel frigivelse får seeren en illusion af følelsesmæssig frigivelse - og endnu mere intens frustration i den nærmeste fremtid, da hans største konflikt forbliver uopklaret.
Derefter kommer "tømmermænd" - følelser af skam, skyld, angst. De kan udtrykkes i tanker: "Jeg klarer mig dårligt og kan ikke stoppe," "Jeg er forkælet," "noget er galt med mig", eller ved almindelig depression, urimelig irritabilitet. Når alt kommer til alt er vrede, magt, sex bare de impulser, der i overensstemmelse med kulturelle normer (og følgelig opdragelse) bør undertrykkes, derfor for nogle viser deres manifestation eller endda deres forekomst en følelse af skyld. Derefter gentages hele cyklussen: den stigende spænding bringer igen sin "ejer" til kilden til surrogattilfredshed.
Så "uskyldig" visning af porno bliver gradvist til pornobrug. Hvilket på sin side forhindrer løsning af den interne konflikt (især fordi klienten måske ikke engang ved om dens eksistens og ikke ser efter måder at løse den på) og muligheden for at opnå intimitet med en rigtig, levende kvinde. (Da porno bliver en faktor, der påvirker smag og vaner, forvandles en kvinde fra en seksuel personlighed til et seksuelt objekt, et værktøj. Hendes personlighed er devalueret, men manden reducerer sig også til rollen som en ren forbruger og devaluerer eller benægter hans følelsesmæssige behov. Situationen forværres af det faktum at massekultur tilskynder til en sådan tilgang ***: en mand med følelsesmæssige behov er en sygeplejerske og en boor, og med seksuelle behov en macho og en sexgigant).
Indtil nu handlede det om mænd - det er dem, der primært er fokuseret på produktion af porno, som det fremgår af plottene. Men dette betyder ikke, at afhængigheden af det udelukkende er karakteristisk for mænd. Kvinder har også uløste konflikter, problemer med intimitet og seksuelle behov. Så de er heller ikke immun overfor den psykologiske skade, som vanen med at få tilfredshed gennem porno kan gøre.
Hvad er konklusionen?Først og fremmest det faktum, at hvis vi finder en elsket (eller os selv), der ser porno, råber "tør du ikke!" og skræmmende med dystre udsigter er ikke så slemt, men nytteløst. Pornoafhængighed er ikke en årsag, men en virkning. Årsagen er manglen på åndelig nærhed, varme, forståelse, menneskelig kontakt. Måske er pornobilanden selv skylden, måske er det han, der ikke ved, hvordan man opbygger kontakt, ikke ved, hvordan man åbner op for at møde en anden, han er lukket og klemt, men bebrejdelser og straf vil bestemt ikke føre til forbedring. Spørgsmålet om hustruer og elskere "Er det nok for ham?" oftest har det ikke noget grundlag. Fordi det ikke handler om seksuel utilfredshed, men emotionel. Mænd (oftere end kvinder) har en tendens til at sublimere behovet for kærlighed gennem sex. Kort sagt, når de mangler kærlighed,selv opfatter de det subjektivt som seksuel utilfredshed. Så dette problem skal løses i et psykologisk rum.
* Brandi Engler Mænd på min sofa. Rigtige historier om kærlighed, sex og psykoterapi. (Eksmo, 2013).
Dette er ikke en særlig psykologisk litteratur, men et fiktion - forfatteren fortæller ikke kun om klienter, men også om sig selv, om hans reaktioner på hvad der sker både på hendes kontor og udenfor, om hans kærlighed, tvivl og forsøg på at forlade. Kombinationen af personlig oprigtighed og professionalisme er det, der gør denne bog speciel. Hver oplevelse, den beskriver, underkastes samtidig en omhyggelig og overbevisende analyse.
** I slutningen af sadomasochistiske videoer viser de ofte udøveren af rollen som "offer", der med et smil på hendes ansigt erklærer, at hun ikke blev skadet, og generelt kunne hun lide alt. Men de tæller ikke, da denne monolog udspiller sig uden for det seksuelle plot og ikke er beregnet til at supplere den, men at blødgøre samvittigheden for den skarpsindige seer og lovens mulige påstande. Og i løbet af handlingen viser offeret, som det skal være, tegn på lidelse.
*** Årsagen er ganske åbenlyst: Konsekvensen af denne tilgang er fremmedgørelsen mellem potentielle seksuelle partnere, der har kommerciel værdi: forbrugeren får tilbud om at købe forskellige midler for at blive ønsket (og derefter endnu mere ønskværdig - og så videre ad infinitum). Mens der for ægte intimitet er deltagere ikke brug for andet end sig selv.
Elsa Lestvitskaya