Ved scenariet forstår E. Bern den psykologiske kraft, der trækker en person mod sin skæbne, uanset om han betragter det som et frit valg eller voldsomt modstår det.
Scenariet har en enorm energiladning. Alle scenarier er tragiske og har tre resultater: hospital, fængsel, grav. Personen i manuskriptet ligner en skuespiller, der i det væsentlige er en god person, men i dette stykke fik han rollen som en skurk eller en nar eller en svag, forvirret person. Og han spiller det bortset fra eller måske mod sin vilje.
Som du ved, dannes scenariet i de første fem leveår under indflydelse af forældre eller personer, der erstatter dem, og er faktisk en vektor af tilbøjeligheder og uddannelsessystemet. Det ser ud til, at manuskriptet påvirker livsstien, og jeg ville efter skæbne bestemme, hvad en person skulle blive, hvis han kunne udvikle sine tilbøjeligheder fuldt ud.
Det vil sige, at han skal blive, hvad han skal blive i overensstemmelse med hans evner, talent eller geni. Det vil sige, en digter skal blive digter, en musiker - en musiker, en kunstner - en kunstner, en matematiker - en matematiker, det vil sige blive sig selv.
Mennesket er lykkeligt født. Dette gælder i det mindste for patienter og klienter, der behandles af terapeutiske læger, psykoterapeuter og psykologer. Ledere beskæftiger sig også med sådanne mennesker.
Måske er du, min kære læser, blandt dem. Jeg mener patienter med neuroser og psykosomatiske sygdomme såvel som dem, der er uheldige i dette liv, men med genetik er de i orden.
For at vinde din ret til livet var du stadig i starten af dit liv nødt til at modstå konkurrencen og tage førstepladsen i et løb med 150 millioner deltagere. (Jeg mener mængden af sæd, som en sund mand uddriver under en sædafgang.)
Træet, hvis det ikke forstyrres, vokser lige op i overensstemmelse med dets skæbne. Men selvom den ikke vokser jævnt, forsøger den at bøje sig under forhindringerne at komme ud under dem og vokse op igen. Planter er stadig bedre. Normalt forsøger de at dyrke en tomat fra en tomat og en agurk fra en agurk.
Salgsfremmende video:
Og kun i tilfælde af en person forsøger de at lave en bogholder fra en skuespillerinde, fra en matematiker til en læge, fra en musiker til en finansmand osv. Først gør forældre det, så lægger skolen deres hånd og derefter produktion og før en fest.
Og det er meget dårligt, når en person som et resultat af et dannet scenario selv efterlader sin lykkelige skæbne i retning af et scenario, der vil føre en person til ulykke. Og så betragter individet selv skæbnes forsøg på at bringe en person tilbage til lykke som en ulykke og forsøger at gå imod sin skæbne.
En person i løbet af sit liv ser op til 10 og undertiden 100 lykkelige ulykker hver dag, men hvis han er programmeret til ulykke, så vælger han den eneste, der vil føre til ulykke.
Her giver jeg et eksempel på en kvinde med et alkoholiseret kone-kompleks. Lad mig gentage det kort. Som studerende giftede hun sig med en alkoholiker. Hun løb væk med sit barn fra ham til sin landsby, hvor hun arbejdede som maskinfører. Hun giftede sig med en maskineoperatør, der viste sig at være alkoholiker. Med to børn løb hun væk fra ham til Rostov. Afregnet, afregnet. Jeg begyndte at lede efter en ven af livet. Og hver gang hun stødte på alkoholikere.
Skæbnen bragte denne kvinde til os på følgende måde. Hun blev forgiftet, efter at en af kandidaterne om hendes hånd og hjerte bragte sin elskerinde til sin tre-værelses lejlighed, mens hun var på forretningsrejse. Efter at hun blev pumpet ud, blev hun overført til os. Men også her kunne hun godt lide den mand, der blev behandlet for alkoholisme. Han var en af 19 patienter med denne diagnose. Generelt hjalp vi hende, tog hende ud af manuskriptet. Nu lader hun ikke alkoholikere nærme sig.
Skæbnen signaliserer altid problemer, normalt signalerer en slags lidelse. Men ofte forbliver folk døve for hendes stemme og fortsætter stædigt med at spille deres uheldige rolle i deres manuskript indtil den logiske afslutning, dvs. indtil hospitalet, fængslet eller graven.
Men der er mennesker med en så lykkelig skæbne, at det viser sig at være stærkere end de dumme ting, de gør under indflydelse af et manuskript med et seriøst, ængstelig eller trist dramatisk udtryk på deres ansigter, og når skæbnen tager dem og ikke lader dem komme ind i afgrunden, er de også indignerede, i stedet for at takke din skæbne.
Og først efter psykoterapeutisk arbejde begynder de at samarbejde med deres skæbne og opnå visse succeser og undertiden også anerkendelsen af samfundet eller i det mindste en del af det.
Derefter rekonstrueres fortiden pludselig, og det viser sig, at alt liv bliver rent held. Hvis en person er i manuskriptet, er det som i zugzwang: hvad han end gør, mister han.
Når han forlader manuskriptet og begynder at samarbejde med skæbnen, forbliver han uanset hvad han gør, en lykkelig person.
Jeg er en af sådanne mennesker med en lykkelig skæbne.
Da jeg forlod manuskriptet, begyndte jeg aktivt at samarbejde med hende, og jeg rekonstruerede ikke kun fortiden, men også nutiden.
Det er lige så svært at komme ud af manuskriptet som at trække sig ud af dit hår. Derfor vil jeg nu navngive de mennesker, der gav mig deres hænder, da jeg kom ind i drejningerne på scriptet. Og på det tidspunkt betragtede jeg dem som fjender.
Da jeg var 15, var jeg den mest uheldige person i mine egne øjne. Jeg havde hår som en vædder, øjne som en tudse (som mine jævnaldrende drillede mig), tyk som en gris og klodset som en pølse (dette er et kendetegn ved en idrætslærer).
Og så forstod jeg ikke, hvor meget de gjorde for mig. Hvis de ikke havde drillet mig, ville jeg have kommunikeret med dem og have delt deres mest triste skæbne. Jeg kender deres livshistorier. Og så blev jeg fornærmet af dem. Nu vil jeg takke dem meget.
På dette tidspunkt bragte skæbnen mig sammen med en medicinstuderende, der byggede en vandret bjælke. Efter at være faldet og tumlede på det erhvervede jeg noget atletisk træning, men betragtede mig stadig som en ulykkelig person. Jeg er stadig venner med denne person. Denne mand lytter nu til min farveltale.
Jeg blev tidligt interesseret i det modsatte køn. Allerede da jeg var 11 år kunne jeg godt lide en pige. Men heldigvis for mig afviste hun mig. Hun valgte mig frem for en anden, som i en alder af 50 var blevet alkoholiker.
Jeg troede, at hun afviste mig, fordi jeg har få gode moralske egenskaber. Jeg forsøgte at erhverve dem, og da jeg erhvervede den nødvendige mentale kapital, mistede jeg al interesse for hende. Og nu vil jeg sige tak til hende for at afvise mig, selvom jeg da var meget bekymret og fornærmet af hende.
Da jeg var 16, var jeg heldig igen. En skæbnesgave. En pige ønskede ikke at være sammen med mig. Jeg kender hendes vej i livet. Hvis min skæbne ikke havde grebet ind, men bragt os sammen, ville der ikke være noget værd at komme af. Nu vil jeg sige til denne pige, nu en meget syg og ulykkelig kvinde, tak for at du afviste mig, skønt jeg da var meget bekymret og fornærmet af hende.
Da jeg dimitterede fra skolen, var jeg heldig igen. Jeg blev ikke godkendt med en guldmedalje. Hvis jeg havde modtaget det, ville jeg gå ind i fysik og matematik. Men så var jeg meget bekymret, men jeg skulle have glædet mig. Nu vil jeg sige tak til denne embedsmand, skønt jeg ikke så ham i ansigtet, der ikke godkendte mig et A i matematik, som mine skolelærere gav mig.
Naturligvis beskyttede skæbnen mig igen. Efter alle oplysninger skulle de trods alt have givet mig en guldmedalje. Når alt kommer til alt modtog jeg alle 9 klasser hæderlige omtaler, og jeg havde få aktuelle karakterer undtagen i russisk skrivning.
På instituttet begyndte jeg operation ved Institut for Operativ Kirurgi og Topografisk Anatomi. Der dannede jeg en gruppe, og vi udførte temmelig komplekse operationer på hunde. Efter alt at dømme burde jeg have opholdt mig i kandidatskolen. Men jeg var heldig igen.
Jeg blev ikke optaget på kandidatskolen. Men så bekymrede jeg mig og forbandede alle, der kunne blive forbandet, som havde en hånd i dette. Nu ved jeg, at skæbnen for den, der indtog min plads, er frygtelig. Ellers ville jeg have været i hans sted. Igen ved jeg ikke, hvem jeg personligt takker for dette.
Jeg blev trukket ind i hæren, hvor jeg blev belastet, selvom jeg nu forstår, at uden denne periode ville mit liv være ufuldstændigt. Jeg ville være kirurg, og jeg blev forfremmet op ad den administrative stige.
Skæbnen giver os forskellige gaver, men vi bemærker dem ofte ikke. Så i 2 år har jeg ikke set min lykke blank i form af en pige, som vi arbejdede sammen med. Gudskelov, at skæbnen til sidst skubbede mig til hende. Jeg er blevet lykkelig i mit familieliv.
Desuden blev hun min vigtigste og undertiden den eneste støtte i mit liv, hvor jeg endte som en vinstok. Jeg pakkede hende så meget rundt, at jeg slet ikke kan se hende. Hun mistede endda sit efternavn og bærer mit efternavn. Men tag det væk, og alt vil kollapse.
Når alt kommer til alt er jeg i det væsentlige en liana, som kun hun kan modstå. Andre havde kun styrke nok i et par måneder. Men du kunne have været lykkelig to år tidligere. Sandt nok, senere indså jeg, at jeg var glad, og at jeg havde en lykkelig skæbne.
Så i hæren var jeg ivrig efter at gå til kirurgi, men skæbnen favoriserede mig igen, at min ansøgning til kandidatuddannelsen simpelthen ikke blev accepteret, og opholdet blev også nægtet. Igen ved jeg ikke, hvem jeg skal takke. Men så betragtede jeg disse mennesker som mine fjender.
Derefter tjente jeg som overlæge for regimentet og derefter som vicechef for et hospital. Uden denne erfaring ville jeg ikke have været i stand til at gøre det, jeg laver nu. Og udvikle dit eget ledelsespsykologisystem. Dette kontrolsystem accepteres stadig ikke af min indre cirkel. Og jeg er dem taknemmelig for det.
Det lykkedes mig at implementere det i mere velrenommerede institutioner, hvor ledere bruger dette system og er meget tilfredse med det. Men tilbage til min militærtjeneste. Jeg opførte mig forkert, og efter tjenesten gik jeg i drift. Skæbnen førte mig derefter til en hospitalsseng. Jeg blev fyret fra hæren. Og først da indså jeg, at operation ikke er min, men kun fordi jeg blev syg. Tak til skæbnen for at slå mig ud af mit script.
Efter at være blevet overført til reserven indså jeg, at min kirurgiske karriere var lukket for mig på grund af det, jeg troede var en sygdom, og besluttede at påbegynde teoretisk arbejde eller laboratoriearbejde i 1967.
Jeg ønskede at blive patolog, men skæbnen favoriserede mig igen. En eller anden embedsmand i Moskva godkendte ikke vores instituts beslutning om at indskrive mig til ophold på Institut for Patologisk Anatomi. Hvordan jeg gerne vil takke ham, men jeg vil ikke lede efter ham. Jeg var bekymret, selvom jeg skulle have været glad.
Da jeg var i en suspenderet tilstand, mødte jeg mine klassekammerater. Selvfølgelig smed min skæbne dem til mig, selvom jeg ikke kan forkæle deres fortjeneste. De introducerede mig til min mester. Sagen sluttede med min indlæggelse på en psykiatrisk klinik.
Jeg ville have været glad, men jeg gik på klinikken med stemningen:”Fisk efter fiskeløshed og kræft”. Men skæbnen fortalte mig endnu tidligere, at jeg var nødt til at gå til psykiatri. Jeg så de første patienter under følgende omstændigheder. Den 5. august 1961 blev jeg som medaljevinder indskrevet i det medicinske institut, og da alle ansøgerne stadig tog eksamen og var bekymrede, blev jeg sendt til at genoprette den administrative bygning.
Der arbejdede jeg sammen med en anden medaljevinder. Han forstod skæbnenes stemme og gik straks til en psykiatrisk cirkel og blev psykiater efter eksamen. Jeg kørte manuskriptet i 12 år (6 års studier på instituttet og 6 års tjeneste i hæren).
Så i pausen kiggede vi ud af vinduerne i denne bygning på gården på den psykiatriske klinik, hvor mentale patienter gik under sygeplejerskernes tilsyn. Disse indtryk var så levende, at efter at have været psykiater kunne jeg stille nogle tilbagevirkende diagnoser. Men ak.
Så jeg kom på arbejde på klinikken, som jeg sagde modvilligt. Men bogstaveligt talt en uge senere indså jeg, at jeg kom til det rette sted. For første gang blev jeg virkelig båret væk. Og den lidenskab var psykiatri. Jeg ville ønske, jeg kun kunne gøre dette. Men nej, jeg ville stadig blive kandidat til videnskab. Uden stor interesse begyndte jeg at beskæftige mig med lort i ordets bogstavelige og billedlige forstand: "Sporstoffer i de fysiologiske væsker hos skizofrene patienter i en defekt tilstand."
Jeg havde ingen interesse for emnet, men det var let at indsamle materiale, og så var det en afhandling, det vil sige på det tidspunkt var det let at forsvare. Derudover påtog jeg det på chefens forslag uden at undersøge problemets tilstand. Så åbnede mine øjne. Jeg ville ønske, jeg kunne holde op, som skæbnen fortalte mig.
Men manuskriptet fik mig til at skrive det ned til den sidste linje. Et års verifikation hos vejlederen. Og forbuddet fra Higher Attestation Commission til at acceptere afhandlinger om disse emner til forsvar. 1973 år. Depression, hænder ned. Og igen var jeg heldig. Skæbnen gav mig et udløb. Disse var bordtennisundervisning. Men jeg forstod ikke hendes signaler. Forholdet til ledelsen bliver spændt.
Og her var jeg heldig igen. I 1978 havde jeg en krænkelse af hjernecirkulationen i det vertebrobasilar arteriesystem. Når du ligger ned, har du det godt, men du kan ikke rejse dig. Du tænker meget. Og så stødte jeg på en brochure om transaktionsanalyse. Jeg købte den i 1978, men jeg forstod og læste den, mens jeg lå i en hospitalsseng. Jeg besluttede at gå til sportspsykoterapi.
Og så dukkede der en mand op i mit liv, der bragte mig til stor sport som konsulentpsykolog. Det var da, jeg bemærkede, at verden ikke kun handler om psykiatere og psykisk syge. Da jeg arbejdede i sport, indså jeg, at atleter ikke har brug for AT, men evnen til at undgå unødvendige konflikter. Jeg hjalp dem, og så hjalp jeg mig selv. Så jeg begyndte at udvikle mig fra siden.
I 1980 udviklede jeg et forhold til ledelsen uden sycophancy og fik den længe ønskede forfremmelse og blev lærer. Sådan begyndte systemet med psykologisk judo at opstå, som senere blev brugt af M. Litvak til at skabe et system med psykologisk aikido.
Efter at være blevet lærer måtte jeg tage alle emnerne i psykoterapi, da læreren, der tidligere havde læst disse emner, nægtede at undervise i disse klasser. Sådan faldt produktionskravene og mine ønsker sammen. Det var godt. Følelsen af lykke var så komplet, at jeg glemte, at en afhandling skulle være afsluttet.
Og i 1984 var jeg heldig igen. Konkurrencekomiteen anbefalede enstemmigt ikke at vælge mig til en anden periode. Jeg forbandede hende, men nu takker jeg hende. Sådan begyndte jeg at gennemføre min ph.d.-afhandling. Mit emne for disse tider var glat. Jeg havde mange rådgivere.
Alle hilste mine resultater velkommen, men argumenterede for, at arbejdet skulle udføres på den traditionelle måde. Ellers kan jeg ikke beskytte hende. Men så gav skæbnen mig et tegn. Gør som du forstår. Jeg stoppede med at konsultere alle undtagen lærer nr. 2, som hjalp med med at forme mine ideer. Da jeg ansøgte om forsvar, accepterede et råd ikke det, det andet mislykkedes, og i det tredje forsvarede jeg det glimrende i 1989.
Og her var jeg heldig både eksternt og internt. Jeg mødte en arrangør af psykologisk træning i national skala. Med hans hjælp blev jeg snart en ret kendt specialist i professionelle kredse.
Så begyndte jeg regelmæssigt at gennemføre psykoterapi-cykler, som fortsatte med konstant succes og samlede op til 40 mennesker i stedet for 18 ifølge planen. Og han forsøgte at organisere en adjunktkursus. Men jeg var heldig igen. Intet af det fungerede for mig. Jeg følte mig ensom.
Men skæbnen i '90 smuttede en vidunderlig samtalepartner - et hvidt ark papir. Du ved. Han var enig med mig i alt, lyttede til al min vrøvl. Har ikke noget imod det, da jeg trak det tidligere nævnte tilbage. Så i 1991 dukkede bogen "Psychological Judo" op. Det kom ud med et oplag på 100, derefter 1000, derefter i 1992 - 50 tusind. Jeg var nødt til at udgive bøger for min egen regning.
Jeg organiserede mit eget forlag og udgav 4 små bøger om neuroser, PD, AU. Og i 1994 bragte skæbnen mig sammen med min nuværende udgiver, og i 1995 udgav bogen "Encyclopedia of Communication".
Skæbnen med hans ord rådede mig til at forlade instituttet og kun begynde at skrive bøger. Men manuskriptet viste sig at være stærkere. Jeg skrev bøger, men for at være mere overbevisende, når jeg organiserede en psykoterapicyklus eller en afdeling. Og jeg er taknemmelig over for skæbnen, at jeg undlod at gøre dette. Således optrådte yderligere seks bøger. Og selvom jeg indså, at jeg havde færre og færre chancer for i det mindste at blive adjunkt, var jeg stadig begavet.
Siden 1994 begyndte jeg at skrive opsigelsesbreve. I 1996 - den anden. Efterhånden flyttede min aktivitet uden for instituttet. Da jeg blev 60, indså jeg, at min stilling var blevet tvetydig. Mens min nærmeste overordnede stadig levede, kom alt på en eller anden måde sammen. Men da han døde, og kaderbevægelsen begyndte, begyndte unge mennesker at omgå mig uden en forståelig grund.
Og de forklarede mig ikke engang, hvorfor dette skete. Hvorfor blev jeg ikke leder af uddannelsesenheden, hvorfor blev jeg ikke adjunkt? Som pensionist havde jeg ingen ret til at spørge. Jeg måtte selv bestemme og finde ud af årsagen.
Jeg har to versioner: enten holdes jeg ude af barmhjertighed, eller bliver jeg mobbet. Men jeg har ikke brug for barmhjertighed, og jeg kan ikke lade mig spotte.
Fra det øjeblik min ven og chef døde, havde jeg hyppige ekstrasystoles (afbrydelser i hjertet). Jeg kunne ikke finde ud af hvorfor. Jeg indså, at dette er et skæbnesignal, at jeg har brug for at ændre min aktivitet radikalt. Jeg tog en sabbatsperiode, skrev og forsvarede min doktorafhandling, som Heldigvis godkendte Higher Attestation Commission ikke, ellers ville søgningen efter et professorat begynde. Jeg lavede nogle flere kropsbevægelser. Men alt til ingen nytte.
Jeg besluttede at holde op. Noget inde løsnede sig øjeblikkeligt. Og så snart jeg indsendte ansøgningen, stoppede ekstrasystoles, situationens dualitet forsvandt. Jeg indså, at dette var stemmen til min skæbne, og jeg holdt op. Jeg vil ikke sige, at det er let for mig nu. Men som kirurger siger, er tilstanden tilstrækkelig til sværhedsgraden af det kirurgiske indgreb."
Kort efter hans afskedigelse skylede skæbnen ham med forskellige favoriserer, som det ikke er værd at nævne. Han fik mere, end han drømte, han fik endda det, han aldrig drømte om, men først efter at han forlod manuskriptet og begyndte at leve i overensstemmelse med sin egen natur og sin egen skæbne.
Åh, hvis kun psykologisk kompetente ledere stod i vejen for ham, hvem ville ikke bekymre sig om samfundets velfærd, men om deres egne! De ville selvfølgelig have hjulpet ham med at realisere sig lidt tidligere, og han ville have bidraget til deres teams vækst og løsningen af deres personlige interesser. Og der er mange sådanne mennesker, der indså sig sent. Og endnu flere af dem, der aldrig formår at realisere sig selv. Beregn, hvad et tab samfundet bærer!
Har jeg gjort gode gerninger? Tilsyneladende ja, for pludselig sagde folk tak til mig mange år efter vi mødtes. På dette tidspunkt huskede jeg dem ikke, fordi jeg levede for mig selv hele tiden.
Og du, mine kære læsere, jeg takker dig for at have købt en eller flere af mine bøger. For mig er dette en velsignelse, men du tænkte ikke på en velsignelse. Når alt kommer til alt ved at købe dette, levede du for dig selv!
Og hvis mine teser er: der er kun personlig interesse, og der er ingen interesse i sagen - du accepterede, det er fortsat at afslutte artiklen med appellen:”Lær at leve rigtigt for dig selv! Alle vil kun drage fordel af dette!”Udgivet af econet.ru
Forfatter: Mikhail Litvak