Mit navn er Anna. Og min historie handler om, hvordan jeg i mange år var engageret i selvdestruktion, men jeg kaldte det selvudvikling.
Og det hele begyndte uhyrligt banalt: skoleår, forelskelse, ønsket om at få en elsket for enhver pris. En ven gav Natalia Stepanovas konspirationsbog. I 1990'erne var hun pigernes foretrukne forfatter på vores skole. Disse bøger blev stille udgivet i børnenes (!) Bibliotek. Og der var så mange tip, historier, sammensværgelser til alle lejligheder i dem, at det var svært ikke at falde ind i disse netværk.
Mine forældre havde ingen idé om, hvad jeg lavede, og jeg var en disciplineret studerende til magi. Hun var engageret i hekseri, ikke engang foragtet "sort magi", gik til bedstemødre, healere for hjælp til at forbedre effekten. Og ambitionerne var lave: at tryllebinde, slippe af med rivaler, give nogen deres sygdomme, finde ud af svarene på spørgsmål … Men alt dette opfattes nu som blomster, fordi bærene begyndte senere. Den magi, jeg gjorde, var primitiv. Hun satte ikke høje mål for sig selv, men jeg voksede op, og jeg ville have noget mere. Jeg ville udvide opfattelsesgrænserne. Og jeg faldt ind i et nyt netværk - Carlos Castaneda.
1. Castaneda
Castaneda kom til mig gennem mine nærmeste pårørende. De læste ham og glemte, men jeg tog alt, hvad jeg kunne, fra ham. Jeg brugte otte år på denne undervisning. Heather Carlos. Når han talte om Gud, benægtede han ham ikke, men begrundede, at der findes en mere kompleks organisation af universet. Men han latterligt nådede den østlige lære, astrologi og andre mystiske forsøg på at finde ud af sandheden. Han hævdede, at de ikke har nogen idé om, hvad de taler om, og at de aldrig vil være i stand til at se ud over menneskelig opfattelse. Jeg kunne godt lide denne idé. Og så går vi af sted.
Når jeg praktiserede alt, hvad Castaneda, Taisha Abelar, Florinda Donner-Grau og hans andre studerende beskrev, såvel som Tansogritys særlige gymnastik, nåede jeg niveauet af maditation, når viden kommer af sig selv. Der er ikke længere behov for at læse eller søge. Jeg gik let ud over den almindelige bevidstheds grænser, der var rejser uden for kroppen, en kolossal udvikling af intuition. Jeg blev uinteressant at kommunikere med mennesker, tk. Jeg vidste på forhånd, hvad de ville tænke, og hvad de ville sige. Samtaler mistede deres mening. Jeg følte kold ligegyldighed over for min familie. Impassivity i sig selv var mit mål, menneskeheden holdt mig i hverdagens verden og var en slags fængsel, det var nødvendigt at slippe af med denne faste opfattelse. Som et resultat førte denne vanskelige, lange og farlige vej mig til katastrofe.
Salgsfremmende video:
2. Katastrofe
I en ændret bevidsthedstilstand har jeg to "venner" - energiske enheder. Vores kommunikation fandt sted i en anden virkelighed, da mit "jeg" var koncentreret i den "subtile" krop. På dette tidspunkt faldt jeg simpelthen ned i en sådan usædvanlig afgrund, der lignede narkomaners visioner uden megen indsats. På samme tid har jeg altid været fundamentalt imod grove ukontrollerede "astrale" udgange, jeg har aldrig taget stoffer. Men sådanne metoder blev brugt af nogle af mine venner og lavede forskellige komplekse blandinger, kogte den sydamerikanske liana "Ayahuasca", psilocybinsvampe osv.
Energiske enheder kunne tage enhver form, men når jeg først så dem, som jeg tror, virkelige. Det er svært at beskrive, de ligner intet andet. Tætte, sorte, hvæsende, lodrette pinde, der konstant skifter størrelse, og de så på mig med hele deres "krop". De er forfærdelige! Deres udseende havde intet at gøre med billedet af spøgelser, ånder, onde ånder, hvis beskrivelse ser ud til og med på en eller anden måde barnlig, sjov.
Det var ikke venskab mellem os. De fodrede med min styrke, holdt fast ved mig og skræmte mig, deres berøring forårsagede uudholdelig smerte ikke kun for kroppen, men også for sjælen. Jeg sad i en elektrisk stol, og der var ingen ende på den. Jeg havde ingen til at bede om råd. Jeg stoppede med at sove, min styrke smeltede, energien var nul (og jeg reddede den med sådan grådighed).
På det tidspunkt trak jeg stadig ikke paralleller med kristendommen. Godt og ondt eksisterede ikke for mig, jeg gik ud fra begrebet universel lighed, dvs. der er ikke noget vigtigt, alt og alle er ens, en person er også lig med enhver sten, ingen betyder noget. Det, vi ser med vores øjne, er ikke hele virkeligheden, men kun en lille kant, og for at sætte alle gåderne sammen havde vi brug for frihed fra vores egen ubetydelige personlighed, men sammen med det viste venlighed, kærlighed, barmhjertighed, medfølelse at være overflødig. Derfor var der efter min opfattelse ikke plads til at opdele sig i ondt og godt. Der var bare andre bizarre livsformer og ikke altid tilhørende vores verden uden en kropslig skal. Og det faktum, at jeg uforvarende blev donor til parasitter, betragtes af mig kun som min egen undladelse, fejl og tab af kontrol over situationen. Hvis nogen fortalte mig det,at hvad jeg laver er en synd, så ville jeg tro, at denne person er fuldstændig uvidende og tænker i primitive begreber.
Nå, så kom tiden for alvorlige sygdomme. Lægerne bekræftede, at mit helbred var i dårlig stand, min sygejournal blev lige så tyk som et leksikon. Men ingen vidste grunden undtagen mig. Jeg havde brug for i det mindste at gøre noget for at slippe af med denne plage.
3. Forsøg på at helbrede
Naturligvis hjalp stofferne ikke. Jeg fortsatte min vanvid og prøvede underbevidst programmering fra bøgerne af Valery Sinelnikov. Hans metoder og andre lignende (der er mange af dem) gik ud fra princippet om positiv tænkning, men de gentog tæt sammensværgelser, hvisker, trylleformularer med anvendt magi, som Stepanova engang styrede, som jeg længe havde glemt. Den eneste forskel var, at innovationer på enhver mulig måde undgik enhver tilknytning til mystik og hekseri. Vægten var på det underbevidste. Selve sammensværgelserne blev erstattet af mentale billeder, positive tankeformer, men essensen er ikke ændret. Disse teknikker, der lover opfyldelsen af ønsker, personlig udvikling, sundhed, bruges af de fleste mennesker til de samme grundformål: at gifte sig med en oligark, have mange penge, blive yngre, være heldige i et casino osv. Og vigtigst af alt,at der ikke var behov for særlige bestræbelser, der ikke var behov for at ændre livet, at omvende sig; alt ansvar faldt på den almægtige "underbevidsthed", som vil gøre alt for os. Nu er dette en meget almindelig form for tilsløret magi, der er mange seminarer og træninger. Det er næsten umuligt at se dette som en fare for en person, der tænker lidt. Disse metoder hjalp mig ikke meget, snarere begyndte jeg igen at føle centrum af jorden, og dette var uforeneligt med min ideologi.snarere begyndte jeg igen at føle mig som jordens centrum, og dette var ikke foreneligt med min ideologi.snarere begyndte jeg at føle mig igen som centrum af jorden, og dette var ikke foreneligt med min ideologi.
I nogen tid var hun interesseret i neo-hedenske tendenser, vedisk litteratur, lyttede til Trekhlebovs foredrag. "Veles bog" og "russiske Vedaer" syntes for mig absurd vrøvl, en slags "artefakt", der hurtigt blev fremstillet. Folk klæder sig i gamle slaviske tøj, springer over en ild, fortolker historien på deres egen måde, taler om "virkelighed" og "hersker" og pulvererer deres hjerner grundigt med subtile nationalistiske tricks. Denne sti var ikke noget for mig. Jeg gik forbi.
Jeg gik ikke længe til akupunktur, så blev jeg bekendt med hatha yoga, hun interesserede mig. Yoga … en dyb afgrund. Hun blev en daglig deltager i min kamp mod mig selv. Jeg fik fat i en sjælden bog om yoga. Alle instruktører hævder enstemmigt, at denne eller den anden asana retter forskellige sundhedsforstyrrelser. Men denne vrøvl beregnet til de dumme masser, fordi Målet med yoga er at opnå "oplysning", befrielse fra fornuftens kæber og forbedring af helbredet er bare en bivirkning. Og faren i denne praksis er meget større end man kunne forestille sig.
Jeg greb et slag i ansigtet og yoga, det underminerede endelig mit helbred. Med min diagnose, som på det tidspunkt endnu ikke var fastslået, var det simpelthen ulovligt for mig at træne for meget, så da jeg forlod undervisningen, fik jeg en anden ubrugelig lidelse. Lægerne blev overraskede over, hvordan det lykkedes mig at fange så mange sjældne og uhelbredelige sygdomme i en så ung alder, men dette overraskede mig ikke, jeg forklarede alt ved tabet af vitalitet, som blev taget fra mig med magt. Det skete ikke engang for mig, at alle mine sygdomme var essensen af den tvangstrøje, som Herren satte på mig, så jeg endelig ville stoppe mine dæmoniske aktiviteter og begynde at redde min døende sjæl.
Og selvfølgelig gik jeg ikke glip af chancen for at være som et Holotropisk åndedrætsforløb, hvorefter de energiske enheder begyndte at tackle mig med endnu større raseri. Jeg besluttede at opsummere alle mine "bestræbelser".
4. Resultat
Jeg mistede den akkumulerede styrke, der var kun sundhedsrester tilbage, den mentale tilstand blev sidestillet med skizofreni. Jeg fik endda ordineret piller til dette. Psykiatere kaldte min fortvivlelse depression, mine mareridt og søvnløshed blev også kaldt et forfærdeligt ord. Da jeg efter et stykke tid nægtede at tage deres medicin, fordi jeg var sikker på, at åndelige lidelser ikke kan helbredes med piller, modstod lægerne ikke engang. En ung psykiater, der havde kendt mig i lang tid, antydede, at psykiatri ikke i alle tilfælde kan bestemme, hvad der er galt med en person, og hvordan man kan slippe af med det, og de stillede en diagnose, fordi de på en eller anden måde skulle navngive min tilstand.
I en alder af 28 havde jeg ikke erhvervet en familie, børn, en anstændig uddannelse eller et job. Der var kun en forudanelse om den nærmeste ende, og derfor ville jeg selv fremskynde dette øjeblik. Men af en eller anden grund var det skræmmende …
5. Frelse
Jeg havde ikke længere styrken til at lede efter noget, prøv, en følelse af undergang dukkede op, jeg sagde bare af mig selv, at jeg ikke ville vare endnu mere end et år. Jeg bad om penge fra en ven og drog til Diveyevo for at se Seraphim Sarovsky, som jeg lærte om fra en bog, som min far havde givet dagen før. På det tidspunkt havde jeg endnu ikke inderlig tro, men der var håb, jeg troede på alle de mirakler, der er beskrevet i bogen om fader Serafim.
Hun kunne ikke bede, faste, omvende sig, men hun bad oprigtigt om hjælp fra helgenens relikvie. Og jeg føler, at troens lampe er tændt i min sjæl. Og det blev så godt og roligt. Sygdommene begyndte at aftage, men forsvandt ikke. Men på den anden side dukkede en ekstraordinær lethed op i min sjæl, for første gang faldt følelsen af ensomhed tilbage. Jeg læste en masse ortodokse litteratur og var uendelig overrasket over at indse, at det var her, du skulle lede efter sandheden. Hun gemte sig ikke, skjulte ikke, kom, tog noget, kendte nåde og glæde ved fællesskabet med Gud. Og alt dette var altid nær, templet er ikke langt fra mit hjem, nu er det blevet mit yndlingssted i byen, men før, som en blind person, bemærkede jeg ikke denne skat.
Jeg kunne ikke stoppe med at bede, fordi bønens ord er de lyseste og reneste ord, der nogensinde kom fra mine læber. Og jeg lever stadig, som om jeg fik udsættelse. Ingen kan redde en person undtagen Gud, og der er ingen anden sandhed i universet, der er ingen i buddhisme, krishnaisme, shamanisme eller anden mystisk og esoterisk lære.
Og disse energiske enheder, viste det sig, tåler ikke korsets tegn og bøn. Nu forstår jeg, at dette er almindelige dæmoner. Evangeliet indeholder de gyldne ord, som apostlen Paulus talte "Hvis Gud er for os, hvem er da imod os?"
Hvis du beskriver min afkald på det okkulte og nævner et eksempel på de kirkemediciner, som jeg siden er begyndt at ty til, så gentager denne historie historierne fra mange andre ofre. Jeg er ikke kommet med noget nyt. Min første tilståelse var kold, jeg følte ikke anger. Det overvældede mig efter 3-4 måneders regelmæssigt deltagelse i gudstjenester. Omvendelse kom til mig med så bitre tårer. Jeg gispede med åndelig smerte, som om der var vækket noget i mig.
Jeg begyndte langsomt at indse, at jeg i mange år havde levet i den mest enorme og ondsindede løgn, min "upåklagelige" verdensbillede smuldrede som et korthus. Jeg læste Penitential Canon og græd, lidelse lod mig ikke gå. Jeg kom og klagede til præsten, at de synder, som jeg allerede havde tilstået, med fornyet styrke pressede mig til jorden. Han svarede, at disse sår vil bløde i lang tid.
Åh, hvor hårdt jeg slap af med al den magiske litteratur! Min reol er halvtom. Men det sværeste var at sige farvel til Castaneda. Bruddet var værre end stofmisbrugere. Jeg ville skjule disse tykke bøger, røre siderne, indånde aromaen af et sådant genialt bedrag. Og da jeg endelig kastede dem væk, begyndte jeg ofte i butikkerne at komme på tværs af disse publikationer. Den onde ville ikke lade mig gå.
Det tog et helt år, før denne længsel blev rodfæstet ud af mit hjerte. Bekendelse hver uge, kommunion, unction, daglig læsning af akatister og kanoner, nedkastninger og kamp med ens synder og lidenskaber. Trods heksekunstens alvorlige synd havde jeg mange fortabte synder, som det også var svært at slippe af med. Min syndige uddøde sjæl begyndte at komme sig meget langsomt. Herren gav styrke, og kun takket være dette begyndte jeg at føle glæde, ro, stilhed. Jeg forblev stadig uarbejdsdygtig, der var samtaler om at give mig et handicap, men af en eller anden grund lod de mig ikke, og jeg kan stadig ikke arbejde, fordi jeg har stået på benene i en uge, og jeg kommer ikke ud af sengen i en uge, jeg lider af smerte og andre symptomer. Men jeg tror, at denne gang blev givet mig til bønner, til at læse den patristiske arv, evangeliet, til at opbygge forhold til forældre,der er blevet frataget min kærlighed i så mange år.
Én gang i syvende klasse tog jeg et Polaroid-billede med en ven. Men billedet forstyrrede mig. Jeg var klædt i en sort pels, og på gulvet på brystet på mit foto var der et gyldent kors i form af en veldefineret glød, et så stort, lyst kors. Jeg var meget bange da, desuden sagde min vens mor, at dette var et dårligt tegn. Siden da var jeg overbevist om, at jeg ikke ville leve længe, at der blev lagt et kors på mig som en slags forbandelse. Men nu, da jeg huskede det usædvanlige fænomen fra min barndom, kom jeg til den konklusion, at det var et tegn på, at jeg før eller senere vil tage mit valg - at være sammen med Kristus. Og mit kors viste sig at være meget tungt, men Herren bar også sit kors på ham. Korset er ikke et symbol på døden, men et symbol på liv, frelse. Det var sådan, jeg måtte gå for at finde ud af, hvad der er sandhed, og hvor det er. Gudskelov for alt! Gud arbejder på mystiske måder!