Enkelt sprog for forældre om tilknytning til børn
Her er den mest almindelige situation: du venter på gæster. Dit barn er også glad for den kommende ferie, han hjælper dig med at sætte bordet, vasker grundigt grønsager, lægger servietter, blomstrer med ros. Denne opførsel af tilknytning, han vil være sammen med dig, vil have dig til at lide, at gøre en fælles sag.
Her er gæster lige uden for døren - og barnet er pludselig flov, gemmer sig bag dig, du skal arbejde for at overtale ham til at gå ud og sige hej. Denne opførsel af tilknytning, han er omhyggelig med fremmede, ikke "hans", voksne og søger beskyttelse mod forælderen.
Du sidder ved bordet, ført væk af en interessant samtale, og barnet ser ud til at have løsnet sig fra kæden: laver støj, løber, rykker dig. Dette er tilknytningsadfærd: Han bliver ængstelig, når han ser, at en fremmed har overtaget din opmærksomhed og ønsker din opmærksomhed som bekræftelse af, at dit forhold er i orden.
Du mister tålmodigheden, bliver vred på ham og skubber ham ud af rummet. Han græder højt, slår mod døren, hysteri begynder. Dette er adfærden ved tilknytning: du gjorde det klart for ham, at du kan afbryde forbindelsen med ham, desuden brød du det symbolsk ved at lukke døren, protesterer han med al sin magt og prøvede at gendanne forbindelsen..
Du synes synd på ham, du går til ham, klemmer ham, fører ham til at vaske. Han græd i et stykke tid, så lover han at han vil opføre sig godt, og du tillader ham at blive. Han dør snart ned, krøllet sammen i skødet og spiller virkelig ikke mere. Dette er tilknytningens adfærd - forbindelsen er gendannet, spændingen er aftaget, angsten er frigivet, barnet er udmattet, og det er bedst at gendanne styrke ved siden af forælderen.
Måske har du aldrig tænkt på det på den måde. Måske tænkte du, eller andre fortalte dig, at alt dette sker, fordi barnet er forkælet, dårligt opført, eller rampet eller overdreven. Faktisk er alt enklere og mere seriøst. Han har bare brug for en forbindelse med dig. Det er alt. Hvis du forstår dette og er i stand til at se, hvordan tilstanden i dit forhold påvirker barnets tilstand og adfærd, vil mange tilfælde af "dårlig" adfærd vises i et andet lys.
Vi husker, at et barns forhold til en forælder er endnu vigtigere for ham end for os et forhold til en partner, han er endnu mere afhængig af forældrenes kærlighed til ham for at være urokkelig, som en klippe, så denne forbindelse ikke kunne afbrydes hverken ved en fejltagelse eller dumhed eller ufuldkommenhed af karakter, udseende, evner.
Salgsfremmende video:
Et forsøg på at indstille en "forventningsbar" for et barn kaster ham i dybeste stress og skaber stærk protest. Og i stedet for den forventede”pædagogiske effekt” af vores notationer og formaninger, får vi åbenlyst eller skjult sabotage, og nogle gange en paradoksal reaktion: barnet forbedrer netop den opførsel eller kvalitet, som vi ofte er utilfredse med. Hvordan det virker?
Forestil dig, at du går langs en sti over en afgrund (og dette er på en måde en generel metafor af vores liv), og at du er sikret af et stærkt reb, der holdes på den anden side af en person, som du absolut stoler på, mere end dig selv. Sådan opfatter barnet sin tilknytning til forælderen og forælderen til ham. Og pludselig ser det ud til, at rebet er blevet løst, hængt på en eller anden måde. Hvad skete der? Giv slip? glemte? smed? Væk? Du kan ikke spørge, gå for at finde ud af det - det er skræmmende at tage et skridt uden forsikring. Hvad vil du gøre?
Det er rigtigt at trække i rebet i håb om, at det bare sagde lidt, og nu vil det strække sig igen og blive stærk og pålidelig som før. Trækker med et synkende hjerte - hvad nu hvis du trækker, og det viser sig, at hun i den anden ende blev frigivet? Men hvis du ikke trækker, hvordan ved du det?
Dette er nøjagtigt, hvad barnet gør, når han er i tvivl om styrken i tilknytningen. Trækker rebet. Forsøger igen den adfærd, der af erfaring sætter forældres holdning til ham i fare.”Er du stadig min voksen? - som om han spørger. - Selvom jeg gør det? Selvom jeg er dårlig? Jeg kan ikke leve i en sådan angst, svare hurtigt, så jeg ved det med sikkerhed.”
Hvis det lykkes en forælder med at lade barnet forstå, at du naturligvis har kørt træet, men bekymre dig ikke, jeg elsker dig stadig, jeg er med dig, du kan stole på mig, rebet er stærkt - barnet beroliger sig og kan ændre adfærd … Hvis en voksen også bliver tændt som svar, falder han selv under magten af ængstelse "han vil altid gøre dette nu, jeg er en dårlig forælder, jeg kan ikke klare mig, han adlyder ikke mig, det er ud af trods, du er nødt til at være hårdere med ham, så det vil være nedslående i fremtiden" og det er det på den måde fjernes barnets spørgsmål ikke, men bliver kun mere akut.
Så hvad skal man forvente? Ja, gentagelse af den meget forældre-uudholdelige opførsel.
Lyudmila Petranovskaya, fragment fra bogen "Hvis det er svært med et barn"