Kærlighed er et grundlæggende tema, der løber som en rød tråd gennem vores liv. Kærlighed er måske den mest modstridende og mangefacetterede følelse, som alle forstår på deres egen måde. Wikipedia siger, at kærlighed er "uselvisk kærlighed og en følelse af dyb sympati", som jeg subjektivt kun delvist kan acceptere. Mange mennesker er for eksempel tæt på ideen om ubetinget kærlighed, hvor der overhovedet ikke er smertefulde tilknytninger. I den gamle filosofi skiller sådanne sorter af kærlighedsforhold sig som: eros - lidenskabelig og entusiastisk kærlighed, agape - uselvisk kærlighed, storge - blid og varm kærlighed. Under renæssancen blev kærlighed forstået som forfølgelsen af skønhed. I det forrige århundrede forsøgte psykolog Sigmund Freud at dissekere kærlighed og reducere den til "primitiv seksualitet."Freuds tilhængere forsøgte at gøre overgangen fra en rent biologisk beskrivelse til en "sociokulturel". Men vi er ikke interesseret i alle disse pseudovidenskabelige og filosofiske "sten". Vi lever i det virkelige liv, i virkelige forhold. Og i denne artikel vil jeg prøve at skitsere min subjektive forståelse af, hvordan kærlighed manifesterer sig i forhold til levende mennesker.
Kærlighed og forhold: gensidig afhængighed
Hvorfor har vi overhovedet brug for kærlighed og forhold? Hvis vi forestiller os et vist gennemsnitligt billede af manden på gaden, i henhold til den skabelon, som alle mennesker på jorden blev skabt til, vil måske et af hovedpersonerne ved denne person være hans inkonsekvens. Sandsynligvis føler næsten enhver tænkende person med jævne mellemrum sin egen mindreværd. Vi mangler os selv, og derfor ønsker vi konstant noget. Hvis det var andet, hvis en person var fuldstændig selvforsynende, kunne han sætte sig for evigt i meditation og nyde sin egen storhed, som han ikke har brug for noget andet fra livet. Faktisk har den ideelle person simpelthen ikke noget at stræbe efter, og der er intet at leve for, fordi han har allerede nået den ideelle tilstand. Men som vi ved, der er ingen ideelle mennesker. I det mindste ser vi dem ikke på byens gader. Tilsyneladende har sådanne mennesker ikke tid til at nå den nærmeste hule,gå straks til "nirvana". Men det her er alle tekster. Hovedpunkterne er, at mennesket er et ufuldstændigt, ufuldstændigt væsen. Og vores ufuldstændighed er som et uafsluttet puslespil, som vi med alle kræfter forsøger at supplere med fragmenter fra den ydre verden for at føle fylden af vores eget væsen. En af de mest magtfulde måder at udfylde dette indre tomrum er gennem kærlighed og forhold, hvor partnere komplementerer hinanden. Den "bedste" partner er en person, der besidder kvaliteter, som vi villigt accepterer som yderligere fragmenter af vores egen mindreværd af ufuldstændighed. Vi indgår i forhold, bånd og kærlighed til kvaliteter, som vi selv mangler.som vi med alle kræfter forsøger at supplere med fragmenter fra den ydre verden for at føle vores eget væsenes fylde. En af de mest magtfulde måder at udfylde dette indre tomrum er gennem kærlighed og forhold, hvor partnere komplementerer hinanden. Den "bedste" partner er en person, der besidder kvaliteter, som vi gerne accepterer som yderligere fragmenter af vores egen mindreværd af ufuldstændighed. Vi indgår i forhold, bånd og kærlighed til kvaliteter, som vi selv mangler.som vi med alle kræfter forsøger at supplere med fragmenter fra den ydre verden for at føle vores eget væsenes fylde. En af de mest magtfulde måder at udfylde dette indre tomrum er gennem kærlighed og forhold, hvor partnere komplementerer hinanden. Den "bedste" partner er en person, der besidder kvaliteter, som vi villigt accepterer som yderligere fragmenter af vores egen mindreværd af ufuldstændighed. Vi indgår i forhold, bånd og kærlighed til kvaliteter, som vi selv mangler.som yderligere fragmenter af deres egen mindreværd af ufuldstændighed. Vi indgår i forhold, bånd og kærlighed til kvaliteter, som vi selv mangler.som yderligere fragmenter af deres egen mindreværd af ufuldstændighed. Vi indgår i forhold, bånd og kærlighed til kvaliteter, som vi selv mangler.
Når en elsker ikke kan forestille sig sit liv uden en elsket, taler dette om hans klart manifesterede frygt for sin egen mindreværd. I dette tilfælde kan en person simpelthen ikke være sig selv alene. Uden en partner er en elsker en ensom ikke-integritet, plaget af sin egen mindreværd. Og i et sådant forhold er partneren klar til at klæbe sig fast til sin "soulmate" som en narkoman i den næste dosis. Dette er en usund, grim afhængighed under en smuk kærlighedsmaske. Når en elsker får en "dosis" opmærksomhed fra en elsket, begynder afhængigheden at intensiveres. Når den elskede i det mindste et øjeblik distraherer sin opmærksomhed til siden, begynder elskeren straks at udbrænde jalousi. Afhængighed giver forholdet en akut dualitet, hvor "fra kærlighed til had - et skridt." Det er godt for en elsker ved siden af en partner, men enhver antydning til afstand,medfører straks frygtelige smerter i lyset af truslen om igen at være alene med deres egen mindreværd.
Faktisk eksisterer denne formodede kærlighed på grundlag af kontrasten mellem smerte og høj. Når en betydelig person for os nægter at elske os, lider vi af erkendelsen af vores egen ubetydelighed. Bagsiden af "mønt" er selvbekræftelse. Når en betydelig person er underdanig, føler vi en salig følelse af selvvægt, som vi uundgåeligt falder i afhængighed af. Som et resultat kommer typiske forhold til at lede efter nye grunde til selvbekræftelse på bekostning af en partner. Om dette emne har progressman.ru allerede et antal artikler under mærket "stolthed".
At frygte sådanne oplevelser begynder "tidligere" partnere at binde sig selv for at undgå tilknytning. Sådanne forhold er fyldt med jalousi, kontrol, underkastelse, ydmygelse, provokationer, manipulationer og smertefulde spil af "kat og mus", hvor den, der formåede at bevare ligegyldighed overfor partneren, vinder. Nogle mennesker frygter nedværdigende kærlighed og undgår helt seriøse forhold. Imidlertid er tilknytning til "friheden" ved at være alene også tilknytning. Og sådan en angiveligt "uafhængig" person er oftere end ikke bare et eksempel på en egoist, der finder det lettere at leve alene end at være fleksibel og ændre sig og opbygge sunde forhold. Og jeg er slet ikke imod denne tilgang. Det er bare det, at her skal du ikke engagere dig i selvbedrag, åbenbar dig i din egen angiveligt frihed og angiveligt selvforsyning.
I den tidlige barndom blev vores manglende integritet suppleret med moderlig varme og bekymring. Vi var afhængige af vores mor, modtog ubetinget kærlighed og mælk fra hende. Men på et tidspunkt sker der en adskillelse, symbiosen hos barnet og moderen ødelægges, og den lille person befinder sig alene med sin egen ufuldstændighed. Trangen efter kærlighed i et forhold er på mange måder en ubevidst sugen efter at genvinde oplevelsen af helhed, der blev tabt i den tidlige barndom. Med alderen projiceres den mistede integritet på genstanden for vores kærlighed. I et forhold forsøger en voksen allerede at vende tilbage den varme, enhed og kærlighed, der engang blev oplevet i barndommen i en mors arme. Et barns kærlighed er kærlighed, der tager. Og når en voksen i et forhold kun søger at modtage noget for sig selv, elsker han med barnlig, infantil kærlighed. I et sådant forhold er to voksne, som husmænd,der er bange for at give mere end de burde, prøv at gribe det, der er deres, og føle sig bedraget og ødelagt, hvis "aftalen" mislykkes. Ældre kærlighed er kærlighed at give, ikke tage. Den modne person er ikke afhængig af og tager ikke, men skaber og deler.
Salgsfremmende video:
Kærlighed og forhold: modenhed og mindfulness
For at undgå smertefuld afhængighed af en partner, skal du være i stand til at supplere din egen inkonsekvens med andre betydninger. Det kan være arbejde, hobby, venskab, leg, enhver aktivitet, der giver mening til livet, og som får dig til at føle dig godt tilpas med at være alene. En moden personlighed er en person, der har spillet nok, oplevet, der har kendt smerten ved tilknytninger og afskillelser. Denne oplevelse opfordrer folk til at opbygge forhold på et grundlæggende anderledes grundlag. I et sundt forhold er to ærlige over for hinanden, fordi de er ærlige over for sig selv. En moden partner søger ikke at binde dig til sig selv og dermed tilfredsstille sin egen mindreværd. Dette er en overgang fra spontan og overfladisk kærlighed til dyb og ensartet kærlighed. Dette er et reelt vendepunkt i en persons bevidste liv. I modne forhold flytter partnere fra "marked" egoisme til fælles skabelse,hvor uendelige udsigter til fælles udvikling åbner for dem.
At finde kærlighed og starte et forhold er ikke så svært som at opretholde og opretholde det forhold. Ofte bliver folk fanget af flygtige negative tilstande, og under deres indflydelse ser det ud til, at deres liv sammen med denne person vil være det samme negative. Infantile partnere skynder sig næsten straks at ændre status i sociale netværk, slette fotos, bryde bånd. Men de kan ikke engang afbryde forholdet: de elsker, hader, bryder sammen, konvergerer, haster, som om de ikke selv ved hvad de vil. En moden person købes ikke til midlertidige stater, fordi forstår, at følelser kommer og går. En moden personlighed i et forhold frastøttes af oplevelser, der fanger en lang periode, på grundlag af hvilke udsigterne til videreudvikling af kærlighed og forhold forekommer ganske tydeligt. Den modne person bryder forholdetnår nøgternt er klar over, at yderligere fælles udvikling er umulig. Når man bygger relationer, er en moden person i stand til at forstå mange mennesker og er efterspurgt i samfundet, men på samme tid viser han selv selektiv klarhed, og den sociale cirkel er følsom over for filtre. Dette er en psykologisk ansigtskontrol, som bliver mere og mere streng med hvert udviklingsniveau.
Ældre forhold er ikke statiske, de er i dynamisk balance, fordi de konstant udvikler sig. Den positive dynamik i udviklingen af relationer kan forekomme gennem forskellige brud og sprængning, men skænderier og misbrug er mere sandsynligt en undtagelse end en konstant baggrund for forhold. Under uenighed kommunikerer partnere undertiden ikke så meget med hinanden som med deres frygt fra fortiden. Men vi lever her og nu. For at være følsom over for din ægtefælle under en levende samtale, skal du opfatte en levende og følende person. En moden partner forstår, at ved siden af ham ikke kun er nogen "anden", et andet "fragment" i sit liv, men det samme som ham selv - en levende person, der oplever, er klar over, lider og glæder sig. Denne opmærksomhed vekker følsomhed og respekt for din partner. Vis grusomhed og straffe de levende,en bevidst person simpelthen skammer sig. Med denne bevidste tilgang begynder du virkelig at høre og forstå din partner.
En almindelig fejlbehæftet person under kommunikationen lytter ikke så meget, som det kontrollerer dialogens indflydelse på hans stolthed. En bevidst person prøver virkelig at høre og forstå samtalepartneren, at føle, hvad han prøver præcist at formidle. Du har ikke brug for mange ord for at komme til harmoni, men du skal være i stand til at høre. En moden person trækker ikke sine gamle spil og adfærdsmønstre med sig fra fortiden. Din partner er ikke en frosset statue, og enhver stereotype, mekaniske reaktioner bliver til en prokurustisk seng, som vi opfordrer andre mennesker til med vores overbevisning. Mekaniske reaktioner, principper og regler uden hensyntagen til virkelige mennesker dræber forhold. Levende forhold kræver en individuel tilgang, følsomhed og opmærksomhed. Nye relationer er altid genopbygget. Og hvis denne "bygning" viste sig at være ustabil, er det undertiden lettere med den samme person,eller uden det - at opføre en ny struktur baseret på nye principper snarere end at forsøge at genoplive et priori dødt forhold.
Kærlighed og forhold: intimitet og samskabelse
Forhold fortsætter, når to ikke kæver hinanden med spil om afhængighed og underkastelse. Jo færre krav, betingelser og pålagte forpligtelser i et forhold, jo mere behagelige mennesker er med hinanden, jo mere stabile vil sådanne forhold være. En person har brug for psykologisk frihed, når han ved, at han har tid og plads til personlige interesser. Og her taler vi ikke om "frie forhold", når alle sover med hvem han vil. For at opretholde et sundt forhold skal selv de nærmeste og mest åbne partnere med hinanden opretholde deres individuelle integritet. Ellers kan opløsning i partnerens indre verden føre til smertefuld afhængighed, had og frygt for afsked.
Ægte oprigtighed, åbenhed og respekt i kærlighed og forhold er mulige, når vi er i stand til at forblive hele, når vi er i stand til at bevare den nødvendige afstand, så vi efter pensionering igen kan mødes på et nyt niveau og berige forholdet med nye oplevelser. Personen ved siden af dig har ikke brug for smertefuld tilknytning under dekke af kærlighed, men forståelse. Hvis du ser på din kærlige partner og forsvarer din ret til at få hans opmærksomhed, er dette egoisme. Med denne tilgang, for en elsker, er en partner som en ting, som han vil lege på sine egne vilkår. Elskeren ser ud til at sige:”Jeg elsker dig så meget! Derfor skal alle dine interesser tjene min kærlighed! " Mindfulness og forståelse hjælper os med at opfatte vores partner som en levende person og ikke som et "objekt" for vores lidenskab. Dette, hvis du kan lide, er respekt for en partner, hans interesser og behov. Hvis en sådan respekt er til stede, hvis der ikke er utilstrækkelige påstande, vil den elskede ikke vige sig væk fra elskeren, "som djævelen fra røgelse", men tværtimod vælger samfundet selv en passende og moden personlighed.
Nærhed og åbenhed er ikke at afsløre en partner med det formål at hurtigt sniffe ud alting, samtidig spytte i sjælen og springe videre. Det er bare det, at virkelig tæt mennesker er lettet over følelsen af ensomhed. De er i stand til at stole på hinanden på det dybeste niveau. Og sådan tillid indebærer et enormt ansvar. En person skal være følsom og bevidst, når han kommer i kontakt med de forfinede facetter af sin partners sjæl. I et sådant forhold, når partnere er tavse eller endda er i afstand fra hinanden, uanset dette, føler hver af dem en åndelig opfyldelse. I et sådant forhold vises et specielt psykisk rum, som de to "besidder" lige, og hvor de oplever enhed. Og i dette rum sker der noget som ikke-verbal kommunikation, en kontakt, der usynligt fylder livet,og skaber en atmosfære af gensidig harmoni. Livet får en yderligere dyb betydning. Meningen med livet er "for sig selv" - sindet devalueres let og opløses. Men sindet kan ikke opløse en levende person ved siden af dig. Og hvis denne levende person er på dit niveau, din cirkel, hvis du har gensidig accept og forståelse, får livet automatisk en varig betydning ikke "for dig selv" og ikke "for ham", men "for os". Sådanne oplevelser er ikke født af frygt for at miste en elsket, men fra modet i det bevidste liv. Så vi overvinder egoismen til det dybe niveau af vores egen essens. Et dybt forhold fremmer selvopdagelse.hvis du har gensidig accept og forståelse, får livet automatisk en varig betydning, ikke "for dig selv" og ikke "for ham", men "for os". Sådanne oplevelser er ikke født af frygt for at miste en elsket, men fra modet i det bevidste liv. Så vi overvinder egoismen til det dybe niveau af vores egen essens. Et dybt forhold fremmer selvopdagelse.hvis du har gensidig accept og forståelse, får livet automatisk en varig betydning, ikke "for dig selv" og ikke "for ham", men "for os". Sådanne oplevelser er ikke født af frygt for at miste en elsket, men fra modet i det bevidste liv. Så vi overvinder egoismen til det dybe niveau af vores egen essens. Et dybt forhold fremmer selvopdagelse.
Som nævnt er en person som et ufærdigt puslespil med mentale data. I samfundet fylder vi midlertidigt vores egne hulrum med stykker af disse gåder, som andre mennesker har formået at samle. Baseret på denne logik er det bedste par komplette modsætninger - mennesker, der har et minimum antal lignende stykker af "puslespillet". Der er dog et vigtigt advarsel her. For et harmonisk forhold er det ikke nok at have forskellige stykker af puslespillet. Disse fragmenter skal være fra det samme billede, ellers passer de ikke sammen. Med andre ord, i et harmonisk forhold bevæger to sig, selv om de har forskellige kvaliteter, i samme retning, og i de vigtigste livsspørgsmål finder de en løsning, der passer til begge.
Dette ukomplicerede koncept med puslespil giver dig mulighed for at forstå, hvorfor begge partnere skal udvikle sig i et par. Når en af partnerne går langt foran, bliver den anden ballast. Hverken rollen som ballast eller rollen som den, der trækker denne ballast på sig selv, vil passe til en sund person. Når forskellen i udvikling mellem partnere øges, vises fremmedgørelse. Selv når de er i samme rum, vil partnere på forskellige niveauer føle en uimodståelig afstand. Enhver "stagnation" i forholdet fjernes ved fælles udvikling. Forholdets friskhed og nyhed opretholdes gennem fælles udvikling. Ellers bliver hverdagen en tyktflydende kvagmire.
Det er svært for os at udholde afsked, fordi på samme tid ser vi ud til at miste en partikel af vores egen integritet, på det sted hvor en åndelig tomhed vises. Derfor husker vi i et modent forhold, at partneren ikke er vores ejendom. I et modent forhold hjælper to hinanden med at udvikle sig, dyrke deres egen integritet og undgå afhængighed. Jo flere stykker af hans eget puslespil en person har samlet, jo mere behageligt er det for ham at være, både alene med sig selv og i selskab med en partner. Absolut integritet er et niveau tæt på åndelig oplysning.
Titlen på artiklen er "Kærlighed og forhold: på overfladen og i dybden." Du kan tænke på det som "overfladisk" - den måde, jeg kort beskrev potentielle forhold i denne artikel. Og dybt - hvordan du kan realisere disse forhold i dit eget liv.