Dit liv, din fremtid og nutid, hvad du kan gøre og hvad du ikke kan gøre - alt er indstillet fra begyndelsen. Af hvem? Du personligt. Dette er nøjagtigt, hvad du "spionerede" i din barndom. Din familiestandard er, hvad den familie, du voksede i, var, og hvad den familie, du oprettede, blev.
Der er forskellige scenarier af forhold: for eksempel i henhold til typen "Ideal family", og vice versa, "Alienated family" og "Cruel, closed family".
Se på. Måske i dem vil du se ekko af din egen historie.
2. En fremmedgjort, delt familie. Her lever to mennesker deres eget liv.”Min mand er en lukket bog for mig. Jeg har aldrig forstået ham.”
Hver af ægtefællerne, dybt nede, mener, at de gør den anden en stor fordel ved at være sammen med ham. Og denne anden skal være meget taknemmelig for, at den anden trods alt stadig er omkring og generelt er enig i dette ægteskab.
Ægtefællerne har meget for hinanden. Og en imponerende liste over klager og dybt forankrede klager.
To mennesker er som to skibe, som hver sejler sin egen kurs og udvikler sig i sin egen retning, og stort set - lever sit eget liv.
Konflikter er ikke tilladt, for ikke at dræbe hinanden, hævdes krav og klager.”Han skal forstå alt selv. Dette er så klart."
Salgsfremmende video:
Det ser ud til, at folk lever sammen for børn eller af hensyn til nogle globale mål. Faktisk ved de simpelthen ikke, hvordan ellers. I deres forståelse er det han, der skal være anderledes, og så kan jeg være glad. Alle deres tanker i forholdet er rettet mod, hvordan han skal ændre sig, så jeg kan være tilfreds. Det er trods alt han, der har så mange mangler, og jeg ud af min dumhed, adel eller af en følelse af pligt, gik med til at bo sammen med ham. Og disse tanker er rettet mod hinanden fra begge sider.
Oprindeligt opfattes ægteskabet som uligt, partneren - som uværdig, og jeg - som nedkaldt for ham.
Folk undgår nærhed og åbenhed. At være ærlig er meget sårbar. I dette tilfælde er du nødt til at vende din opmærksomhed på dig selv for første gang og erstatte dig selv med angreb fra din partner. Og det er meget ubehageligt. Der er en masse skam og personlig smerte. Den sårede barns dybe smerter. Og smerter fra uberettigede forventninger, skuffelse over uopfyldte håb og mistet tid.
Den bedste strategi, som partnere vælger, er tilbagetrækning og undgåelse. Omsorg for børn, arbejde, hobbyer. Undgåelse af intimitet, samtale, behovet for at røre noget op og beslutte noget. Nogle gange slukker de bare for damp, hvilket ikke fører til noget. Folk når aldrig dybderne, så gemmer alle sig i deres egen hule ud af harme og personlige anliggender.
Prisen på dette scenarie: at leve med en fremmed. Med nogen, der ikke forstår dig, men du ikke forstår ham. Du kan leve i et sådant forhold i 20 eller 40 år. I kulde, misforståelse og harme. Folk prøver at flygte ud i tvangsmæssige hobbyer og afhængighed. Og da det er umuligt at tilfredsstille deres behov åbent, vælger de ofte den psykosomatiske måde at løse problemer på.
Spørgsmål til dig selv. Hvis du genkendte din forælderfamilie i denne beskrivelse, og dit forhold nu også ligner, har du allerede taget det første skridt - du tænker. Vi så på det helt kendte for dig og det almindelige fra den anden side. Så der er en chance for at komme ud af fremmedgørelse.
3. En grusom, lukket familie. Familien står bag et højt hegn. En mand drikker og slår ofte i sådanne familier.
Ofte i en sådan familie fordeles rollerne som følger: Manden er "aggressoren" - sadisten, kona er "offer", og det ældre barn er "redningsmand".
Men det kan være anderledes, afhængigt af hvem der er "chef". En sadistisk bedstemor kan også være en aggressor. Til vores dybe beklagelse må man indse, at en pige, der er vokset op i en sådan familie, som i de foregående scenarier, simulerer det samme system i sit liv og bliver en”redningsmand”.
Hvis aggrression i tidligere scenarier skubber og ofte betragtes som uacceptabel i et forhold, manifesterer sig i dette tilfælde sig med al sin kraft og vrede.
Familien finder både eksterne fjender og interne. Det findes i en slags uendelig fjendtlig verden, hvor det er nødvendigt at overleve til enhver pris. "Der er freaks og geder rundt omkring!" Der er dem, der er skyldige i alle dødelige synder. De kan være ukrainere, russere, amerikanere, homoseksuelle, embedsmænd, "goons" osv.
Den indre fjende er normalt barnet. Alt had og vrede over det "besmittede" forælderliv smelter sammen med uredelighed. Og det er dette barn, der redder sine bekymrede forældre gennem hele sin barndom og ungdomstid.
Et par, en mand og en kvinde, danser deres dans om "aggressor og offer". Hvor en kvinde hver gang ubevidst provokerer en mand ind i en ny voldskreds.
Voldkredsen: en hændelse, et sadistisk udbrud … "anger", anmodninger om tilgivelse, gaver … "bryllupsrejse" … voksende utilfredshed … "klik" - provokation af offeret … og en ny cirkel.
Prisen for et sådant scenarie: slag, isolering, behovet for konstant løgn, udvikling af afhængighed og sygdomme hos både børn og voksne, som måder til en eller anden måde at tilfredsstille deres behov.
Spørgsmål til dig selv. Som alle andre scenarier er denne forholdsform fastlagt i barndommen. Og for to kan dette blive den eneste "rigtige" måde på forhold mellem en mand og en kvinde. Hvor en kvinde udpresser, raker hun, så får hun sine løsepenge og følger igen i en cirkel.
Hvis du er klar over, at du bor i en sådan familie, kan det første skridt være opmærksomhed og accept af, hvad du får i et sådant forhold. Og for det andet, er du villig til at risikere disse fordele for at få frihed.
Hvert af disse scenarier kan overlappe hinanden og kombineres med det andet.
***
Når det først er bittert at indse, at noget, som jeg betragter mine principper, og som jeg mener som den ultimative sandhed - alt dette er ikke mine. At alt jeg bygger mit liv på, alle mine regler og overbevisninger viser sig at være bare en syg historie om min mor og ikke engang min mor, men min bedstemor. Alt, hvad jeg forbliver tro mod, er bare en konklusion, som min mor tog i tyverne. Og som jeg optog som den eneste rigtige måde at leve på.
Alle disse spørgsmål, som jeg ledte efter svar i mig selv, var allerede blevet stillet af kvindernes historie i vores familie før mig, og jeg måtte betragte dem som sandhed.
Over tid lærte jeg at skelne - hvor jeg er og hvor jeg ikke er, hvad der er min og hvad der ikke er min. Hvad ville en "normal, korrekt kvinde" gøre som "forkert", og hvad ville jeg gøre.
Jeg vil læne mig selv. Jeg er min mor og bedstemor taknemmelig for deres oplevelse og liv. Men jeg vil stole på mig selv.
Og dig?
Alle disse scenarier har én ting til fælles - de mangler intimitet. At være i et tæt og oprigtigt forhold er en stor risiko. Men det er den eneste måde, du kan føle en anden person og opleve lykken ved at præsentere dit levende selv.
Irina Dybova